Poner orden

Hay veces en las que intentas poner orden. Literal y figurado. Porque el orden, lo quieras o no ayuda.
Otra cosa es el mantenimiento del orden. Eso daría para hablar largo y tendido y no tengo cuerpo para eso ahora mismo.

Lo que quiero decir es que ojalá pudiéramos darle al pause, ordenar lo que tengamos que ordenar y después volver a dale al play. Pero la vida es así de (inserta aquí tu insulto favorito) y no lo permite. Tenemos que hacer las cosas en movimiento mientras hacemos otras y eso a mi me estresa. Porque soy de los que al final no acaba haciendo nada. Raro ¿no? Putabida tete.

Es importante marcarse objetivos, por pequeños que sean. Poquito a poquito. Por increíble que parezca yo soy de los que se marcan unas metas demasiado altas para alguien que no confía en si mismo. Y la hostia es chica.

A veces sientes como te hundes mientras sigues caminando. No puedes parar de andar ni de hundirte, porque eso es, la vida no se para. La tierra sigue girando y el día y la noche salen siempre. Por más que quieras quedarte durante mucho tiempo abrazando la luz del día y evitando la oscura noche. Pero no se puede.

A mi me dijo la psicóloga y también mi profesora de mindfulness (porque uno ha intentado hacer lo posible por mejorar cosas, que luego si acabo arrojándome a las vías del tren, no se diga que no puse de mi parte por evitarlo) una frase que la llevo bastante grabada a fuego: ¿Qué depende de ti? Qué es lo que puedes hacer por cambiar algo? Está claro que hay cosas que no podemos hacer nada. Lo jodido son las que el peso y responsabilidad caen directamente sobre nuestras espaldas.

Aun así siempre podemos pedir ayuda. Enviar una señal de SOS. y eso es lo que estoy haciendo.

No hay manera

No hay manera. 

A veces nos emperramos en no darnos cuenta de las cosas.

No hay manera.

A veces querer hacer lo correcto acaba siendo la peor decisión.

No hay manera.

A veces creemos que lo correcto es lo mejor.

No hay manera.

A veces somos tan gilipollas que no nos paramos a pensar.

No hay manera.

A veces cuando pensamos que la hemos cagado es todo lo contrario.

No hay manera.

A veces va bien darse una buena hostia para no repetir el error.

No hay manera.

A veces el error se repite más de lo que creemos.

No hay manera. 

No hay manera.

A veces el mayor error de todos es no ser feliz.

No hay manera.

A veces olvidamos lo importante que es y queremos serlo. Pero...

No hay manera.

Top Canciones 2016

Este año ha sido muy intenso, pero mucho. Tan intenso que casi no me da tiempo ha hacer el top. Seguro que me dejo alguna canción, pero se que las más representativas están aquí. Y como siempre, muchas no son propiamente de este año. Pero esto es un top de las canciones que me han acompañado este 2016. Y como digo siempre: yo siempre llego tarde a todo. 

¡Allá va!

13. Rihanna -  Bitch Better You Have My Money
Esta canción fue la BSO de la Despedida de soltera más lujosa en la que he estado. En la casa más bonita en la que he estado jamás. Fueron días de sentirnos como auténticas ricachonas y estar todo el día en topless. Molt fort.

12. Sia - Alive
Sia ha sacado este año un disco con canciones que otros artistas rechazaron. Y yo como me siento muy identificado con cualquier cosa que ha sido rechazada, pues me parece una idea genial. La canción me pone los pelos de puta. Sobretodo en la parte dónde se le quiebra la voz después del subidón.


11. Kylie Minogue - White Diamond (Live In New York Version)
Esta canción tiene más año que Matusalén pero me dio muy fuerte por ella y es de esas canciones que lo mismo te sirve para dormir la siesta, que para pasear mientras cazas Pokémon que para querer morirte por dentro sin que nadie se de cuenta.


10.Zahara - El Deshielo
Descubrí el disco de esta mujer por casualidad. Paseaba por el Media Markt de Terrassa y me fijé en la portada de la edición especial. Me lo puse en Spotify y acabé enamorándome del disco entero pero en especial de esta canción. La base, los versos y todo son geniales del coño. Y claro, te hablan del deshielo cuando tú tienes un iceberg dónde otros tienen corazón, y quieras o no, te toca la fibra. Eso, y que yo también soy de salir desnudo a cerrar el balcón. Pero vivo en un primero y me ven la churra los yonkis del bar que tengo enfrente de casa.

9. Ewan McGregor - Your Song
Hay veces en las que crees que la vida puede parecer maravillosa y que todo es bonito. Pero la puta realidaT es otra. Así que yo como no sabía lo que iba a pasar en un momento determinante de este año, me llevé música por si la cosa salía bien y otra por si salía mal. Esta canción me servía para ambas, porque si todo es bonito te da subidón, en mi caso intensifica más el drama y ayuda a salir toda la mierda que llevas dentro. Los conductores de la Ronda De Dalt pueden dar fe de ello.

8. Ariana Grande - Into You
Es un puto temazo. Nada más que decir. Bueno sí, esta canción hizo que me enamorara de ella cuando vi un vídeo de una travesti en un talkshow de estos latinos o brasileños. Ojalá vuelva a encontrar ese vídeo porque era la repanocha.



7. Fifht Harmony - Scared Of Happy
Me dio muy fuerte por esta canción mientras pintaba una sala en el colegio dónde trabajaba antes. Cuando digo muy fuerte es que me di cuenta que llevaba 3 horas escuchándola en bucle. ENFERMEDAD.

6. Emeli Sandé - Hurts
Palmas, palmas y más palmas. Una base potente, coros, instrumentos de aire y una letra de esas más potente que la base.
No se puede pedir más.

"Loving you the way I do, it hurts"

5. Beyoncé - All Night 
Una de esas canciones que al principio te sudan los huevos y que de repente un día te da un venazo y te enamoras de ella. 
Balada con un tempo raro pero que tiene su punto. Seguro que hay gente que se la pone para hacer el amor. Yo la pongo para fregar. El caso es disfrutarla como mejor sepa cada uno/a.

"With every tear came redemption
And my torturer became a remedy"
4.Leona Lewis - Thunder
Acabé el año pasado descubriendo esta canción. Y me olvidé de ella. Después volvió a aparecer para tocarme la fibra sensible. Sí, este año parece que haya estado ovulando constantemente y he estado sensiblón. Pero es que ha sido un año bastante intenso.
La base, la letra, la voz de Leona... Me pone la piel de gallina y "me se" hace un nudo en la garganta con el estribillo. ¡Con lo que yo he sío!

"With an empty heart
I am free again
For some things to start
Some have to end"

3.Fifth Harmony - Sledgehammer
Un mid-tempo con un estribillo potente. Una canción dónde la Beyoncé del chino no tiene ninguna estrofa. Una canción que me encanta y no sabría decir porqué. Me gustan las estrofas y me gusta aun más el estribillo. Tuve la suerte de escucharla en directo en el último tour (seguramente de forma literal) de estas muchachas cuando se pasaron por Barcelona.
Esta canción describe perfectamente una situación real que me pasó y que voy a resumir muy resumida a modo de consejo para quien le pueda servir: Si tienes un smartwatch que mide el pulso, y tienes una cita y os da por medios los pulsos y el tuyo tiene un ritmo normal y el de la otra persona lo tiene muy acelerado pueden significar dos cosas: a) que acaba de hacer una carrera. b) que le gustas mucho y está nervioso por estar cerca tuyo. 
En mi caso era la opción B pero creo que o no se dio cuenta o le sudaron los huevos. Sea como fuera me gustaría que mi experiencia sirva como referente en un futuro.

"If you take my pulse right now

It would feel just like a sledgehammer

So close together
So far apart
You're turning me on
And my fire's waitin' for your spark"

2. Elena Gadel - Saltar Al Vacío
Esta también fue canción del 2015 pero hasta este año no fue cuando se convertiría en un trampolín para dar un empujón. Esta canción define perfectamente la situación que he vivido este año. Que como he dicho antes, las he pasado muy putas. Algunas por voluntad propia, otras por agentes externos. Pero no me arrepiento ni un puto segundo de las decisiones que he tomado este año, aunque ello me haya hecho cargar con momentos muy duros. Pero también con otros muy buenos.
Esta canción me ha hecho llorar un par de veces este año. La última mientras doblaba ropa estando en pijama. Muy de señora. Sin ser yo nada de eso.

"Permítete saltar al vacío 
permítete intentar y perder 
que el mido no te pise el instinto 
y las ganas de crecer"

1. Florence + The Machine - Queen Of Peace
LA CANCIÓN.
5:07 minutos de absoluta perfección. Cuerdas, viento, percusión, coros y una Florence que lo vuelve hacer. La hijaputa vuelve a colarse dentro de todos mis poros y remueve todo lo que hay dentro y lo saca hacia fuera.  Ya lo hizo con Cosmic Love y con Sweet Nothing. Ahora lo que siento con esta hace parecer que lo que sentí con las otras dos canciones no fuera nada. No lo puedo describir bien pero es una sensación de subidón, de tristeza, de ganas de correr como un loco, de bailar, de saltar, de gritar y de hacer todo eso a la vez.
La letra es de esas que como te pille en una época en concreto hace que se te revuelvan los posos y se te revuelva todo.
Lo que llegué a llorar con esta canción por la Ronda de Dalt cuando volvía de un chasco sentimental sólo lo saben los conductores que tenía al lado en el atasco. Lo que me hace sacar esta canción muy pocas otras lo hacen.
Orgasmo musical cada vez que la oigo y encima tuve la suerte de sentirla, porque esta canción no sólo se oye si no que se siente con todo el cuerpo, en la última visita de Florence + The Machine en el Palau Sant Jordi.


Bonus

Sophie Ellis-Bextor- Today The Sun's On Us
Hay momentos en los que crees que no puedes soportar más el peso de la mochila de mierda que llevas encima durante demasiado tiempo. Hay veces en que no ves más opciones que quedarte quieto y que todo pase, pero sabes que no pasará. Si esto te pasa, ponte esta canción las veces que haga falta hasta que entiendas que todo lo que dice es verdad. A mi me sirvió. Eso, e ir a la psicóloga. Esto está bien como medida más económica. Aunque no te dará pautas.

Mal director

Te empecé a echar de menos incluso antes de que vinieras.
Dejaste un hueco vacío sin haberlo llenado siquiera.
Me preocupé antes de que ni supieras como me llamaba.

Siempre ha sido así. Ver el final antes de que la historia comience. Y el final es el mismo.
Debo ser como esos malos directores de cine que se encasillan y siempre hacen el mismo tipo de películas pero con diferentes actores.

Reciclaje y reset.

No pido más.

Pero me cuesta darme lo que necesito.

Cierre

Hay veces en las que tienes que sentarte, coger fuerzas y hacer algo que quizás debiste hacer hace mucho tiempo. Y así ha sido hoy.

He tardado, pero por fin lo he hecho. 

Me despido de algo de lo que hace tiempo me tenía que haber despedido.

Quizás no sea algo para compartir así tan abiertamente, pero cabe la posibilidad de que si esto le puede servir a alguien, bienvenido sea.

Y si no, pues al menos ya sabréis el motivo de porque hago tanto humor negro con mi vida sentimental.

Dentro vídeo

"Llegaste cuando menos lo esperaba. De hecho, nunca imaginé que me pasaría y mucho menos en el infierno que eso supondría. Y digo infierno porque es lo que he vivido, quizás por eso mi humor se volvió más negro y mi forma de vivir y entender las cosas sean diferentes después de cruzarme contigo.

Sentí cosas que nunca antes había sentido. Sentí un sentimiento descomunal de bienestar y también la más horrible de las penas. Y me jode reconocerlo, pero eras mi todo. Y yo no era nada. Normal, yo era un chico y los chicos como tu no se fijan en otros tíos. Recuerdo perfectamente ese cosquilleo que sentía cuando te oía hablar, me llegaba un SMS o incluso si veía tu moto aparcada en mi portal. Sabía que no venías expresamente a verme a mi. De hecho el motivo por el cual venías me partía el alma en dos, pero justo después me alegraba saber que ya que estabas allí te pasarías a verme. Vivía en una puta montaña rusa emocional. Gracias a ti o por tu culpa. Más de diez años después sigo sin tenerlo claro. Tuve muy mal ojo de fijarme en quién no me tenía que fijar. Eso es a lo que llaman el primer amor. En mi caso no se como coño llamarlo porque después de eso parece que me hayan quedado secuelas de por vida. Como quién pierde una pierna en un accidente de coche. Yo sigo teniendo todas las extremidades, pero una parte de mi se quedó en estado vegetal. Me partiste la cara, de forma literal, y eso parece que me marcó de por vida. Y no me da la gana de seguir así por alguien que no vale la pena. Parece que desde ese momento entendí mal lo que era el amor en todas sus facetas, pero en especial lo que se refiere amor del que hablan las películas. Quizás sea parecido a cuando un niño es pequeño y le enseñan mal las letras. El resto de su vida pensará que lo que para otros es la letra “A” para el es la “M”. Desde ti no concibo el amor como algo que no sea dolor. Y por lo que me cuentan, quizás tengo el concepto un poco distorsionado. No he podido sentir bienestar sin estar sufriendo. Y estoy cansado de eso. No pretendo recriminarte nada porque el daño ya está hecho y no hay máquina del tiempo para cambiar lo que ya ha pasado.

Con esto lo que quiero es cerrar una puerta. Una puerta en la que sólo han entrado cosas malas y que me han hecho sentir mal durante más de una década. Quiero olvidarme de esa falsa sensación de alegría y de la puta amargura que sentí cuando me dijiste sonriendo que estabas saliendo con mi vecina. No quiero que ese sentimiento se vuelva a reproducir de esa manera tan intensa que parecía que me atravesaran el pecho con un objeto punzante y ardiente. Quiero vivir las cosas en su medida. Tampoco quiero ser insensible ante otras cosas que me hagan sentir como un puto monstruo sin corazón. Si no tengo corazón es porque lo perdí por ti. O me lo arrancaste con una hostia en la cara. Me da igual. Quiero recuperarlo y aquí no hay ningún bloque de cemento o vasija que romper para recuperarlo. No quiero tenerte como patrón de referencia de lo que es estar enamorado porque eso me mata y me hace sentir un desgraciado cuando tengo muchos más motivos para no sentirme así. Quiero quitarte el poder que no se porque coño te di y que parece que lo tengas de forma vitalicia. Yo siempre he sido de los que piensa que nada es para siempre y tú y tu recuerdo está durando demasiado.

Cuando pienso en ti pienso en un quiste que tengo enganchado en el corazón como una mancha de alquitrán que se ha adentrado tanto que se ha convertido en metástasis. Y lo peor es que sólo depende de mi arrancarte de cuajo. No puedo pretender que venga nadie y me haga que te olvide igual que no puedo pretender estar preparado para que entre nadie en mi vida estando yo lleno de secuelas tuyas. No quiero fijarme en más gente como tú. Creo que ya tuve bastante con alguien como tú.

Siento la necesidad de dar pero me siento incapaz por el miedo de lo que vendrá después. Sería como vivir una ruptura antes de que ni siquiera haya comienzo. Vivir lo malo sin vivir lo bueno. Para mi es lo que ha sido hasta ahora a lo que podríamos llamar “amor”. Y me he cansado. Me he cansado y me he agotado de acumular fracasos y vivirlos como si fuera el fin de los tiempos. Y en muchos casos ni siquiera era para dedicarle más de media hora a estar mal. En otro ni siquiera la otra persona sabía nada. Así de gilipollas he sido todo este tiempo. Este año por fin, y por primera vez, fui capaz de hacer algo que jamás podría hacer. Y me llevé una hostia bien gorda, pero estaba contento de haber desbloqueado un reto. Creía que lo tenía superado, pero desde hace unos días que volvía a tener la misma sensación de sufrimiento innecesario que he sentido antes. Y ya basta. Estoy un poco hasta el coñamen de sentirme así de mal por lo que un desgraciao' me hizo.

Así que con esto le pongo fin a ti y a tu legado de mierda que dejaste en mi. Espero no tener que hacer nunca un DLC de esto ni una segunda parte. De verdad que lo espero.

Hasta nunca."

Tempus fugit

Cierro los ojos e intento no pensar pero de nada sirve. Mi mente parece, por desgracia, una trabajadora de una fábrica de Inditex. 

Odio no saber desconectar. Pero más odio no poder hacerlo.

Espero que el yoga me ayude a conseguirlo. Si no al menos habré ganado en elasticidad y poder hacer la postura de la vela. Que ya es mucho.

Últimamente me he dado cuenta de que vivimos súper acelerados y aceleradas. El modelo de vida que llevamos es frenético y no nos permitimos tener un momento de "no hacer nada!. A veces ese tiempo "desaprovechado" es más que necesario para oxigenarnos. Pero no suele ocurrir.

Desde hace un tiempo, cuando decidí tirarme a la piscina e intentar dedicarme a lo mío, intento evitar ese estrés que llevaba, y después de varios meses, aun tengo un poco de deje. He estado durante unos 10 años con varios trabajos. Mi jornada laboral se resumía en entrar a trabajar a las 9 y salir a las 19:30. De lunes a viernes y los findes normalmente los he tenido libres, pero también me ha tocado currar si ha salido algo. En verano era época de casales de verano. Recuerdo un año en que hacía 3 a la vez. Jornada de 8 a 22:00 aproximadamente. Pero no me importaba porque me lo pasaba bien y tenía juventuT. Cuando entras en la espiral del estrés no eres consciente de nada más. Aprovechas cualquier hueco libre para llenarlo con algo útil.

Ahora intento vivir sin eso, pero sigo tiendo la cultura del no-desperdiciar-el-tiempo muy arraigada. Planifico el día desde que me levanto hasta que me acuesto. Aunque no siempre lo cumplo, pero la intención ya está ahí. Sí que es verdad que me acuesto cuando tengo sueño y me levanto cuando el cuerpo me lo pide. Sigo durmiendo una mierda, pero no uso despertador. Como cuando tengo hambre y hago lo que tengo que hacer cuando la llamada de la naturaleza me avisa. No pretendo que suene pedante, pero si que me gustaría que por un momento pensáramos cómo serían nuestras vidas sin horarios tan marcados, si viviéramos con ritmo caribeño (aunque fuera sólo la mitad) durante un tiempo.

Me gustaría poderlo conseguir y no tener que estar pensando que necesito llevar encima si, por poner un ejemplo, un día tengo que ir a pintar un mural, después al gimnasio, después a tomar algo seguido de un correfoc y por último salir de fiesta. Todo esta logística por tal de aprovechar el tiempo al máximo y no tener que pasar por casa. ¿Para qué? pues para no perder tiempo.

Todo el puto día, o la puta vida, pensando en que el tiempo se pierde. Y el tiempo ni se gana ni se pierde: pasa. Simplemente pasa. De nosotras y nosotros depende lo que hagamos con el y lo que lo disfrutemos. Quizás creamos que es mejor ir corriendo a los sitios para llegar antes a nuestro destino o aprovechar una espera para hacer la compra. Sea lo que sea, el cabrón cada vez pasa más rápido y yo cada vez tengo menos ganas de correr.

Eso

Ella no era diferente al resto de sus semejantes. Era joven, relativamente guapa, las curvas de su cuerpo recordaban a las obras de Rubens y, en bastantes ocasiones, su concepto de si misma no era el mejor del mundo. Pero eso no le importaba porque sabía de sobras lo que le hacía recobrar su nivel básico de autoestima. Era algo que años atrás nadie se habría imaginado pero que de golpe y porrazo ese algo parece ser que se extendió igual que se extendían las epidemias en la Edad Media.

Su confianza dependía de algo exótico y cercano a la vez. Ella lo necesitaba igual que los pájaros necesitan sus alas para volar. Y era muy difícil de conseguir en algunas ocasiones. No importaba el esfuerzo ya que la recompensa siempre era infinitamente más satisfactoria que cualquier esfuerza que hubiera que hacer.

Eso que necesitaba lo podía conseguir por si misma, pero el efecto que le producía no era el mismo. Ella tenía que conseguirlo de una forma indirecta. El hecho de ser ella la que lo consiguiera de forma directa le producía una sensación de disgusto consigo misma que no le beneficiaba nada. Y más teniendo en cuenta que eso era lo único que la salvaba de su propia negatividad.

Su método era bastante sencillo. Para conseguir su objetivo necesitaba que se lo ofrecieran. No importaba que ella lo sugiriera. Muchas veces ni lo tenía que insinuar ya que eso estaba tan extendido que a una gran mayoría de la población también le fascinaba. Aunque seguramente no de la misma manera que a ella.

Una vez la propuesta estaba hecha ella entraba en un estado de euforia personal. Lo que pasaba después de conseguir eso era siempre parecido. Algunas veces sucedía incluso antes y eso se convertía después en su recompensa.

Ella sabía el motivo por el que lo hacía y lo que quería conseguir en ella. Sabía que nunca se sentiría bien consigo misma y que eso que le daba la felicidad pasajera le acabaría produciendo más dolor.

Pero no tenía otra opción. Al fin y al cabo, eso es lo que hace la cortesana del sushi.

Por Abuga

Cookies

Siempre me creí fuerte. Capaz de aguantar como un jabato. Pero me he dado cuenta que ya no es así.

Las cookies no me dejan. 

Por más que lo intente, todo me recuerda a ti y me cago en la puta. Pensé que ya no pensaría más en ti. No de esa manera que hace que me acuerde de todo lo que pasó y sobretodo, de lo que no pasó. La culpa es de las cookies. Tienen la capacidad de relacionarlo todo contigo. Esa es su función. Joderme la vida. No recuerdo haber aceptado ningún término ni condición para que ellas pudieran seguirme allá dónde fuera contigo y que me lo recordaran hasta que me doliera. 

En ningún momento imaginé que su poder fuera tan fuerte. Ellas son como esas cicatrices que te recuerdan que dónde ahora ves una marca, antes había una herida abierta. Pero en este caso abren la herida, echan sal, agua oxigenada y te enseñan imágenes de lo lenta que es tu cicatrización.

Sólo necesito saber si existe forma alguna de poder anular su función. Porque estoy seguro de que todo esto es obra suya.

No creo que sea yo mismo el que se haga este machaque.

No quiero creerlo.

Es más fácil culpar a las cookies.

Cuando menos te lo esperas

Últimamente estoy más sensible. Y por más sensible me refiero a que estoy sensible. 

Será fruto de los cambios que he tenido, de la primavera o de pesar 20 kilos menos. Pero noto que siento las cosas de otra manera, que me emociono más que antes y que cosas por las que no sentía nada, ahora tienen la capacidad para que reaccione.

Hace un par de semanas fui a entregar unos papeles al INEM. Después de varios meses de mareos de papeleos "parriba y pabajo" y de tener la sensación de que iba a tener que acabar viviendo entre dos cartones me ocurrió algo curioso. 

La trabajadora que tenía enfrente era una chica/señora con gafas, media melena, pelo lacio y una cara bastante inexpresiva. Le entregué la documentación que necesitaba y la mujer iba haciendo su trabajo en el ordenador sin decir ni mu. De vez en cuando me soltaba algún "no tardaré mucho" o un "ya queda poco" pero parecía que lo hacía de forma  bastante mecánica Como si yo fuera una pieza de motor y ella una trabajadora de una cadena de montaje.

Yo no tenía demasiadas esperanzas en que la cosa acabara bien ya que las tres veces anteriores habían sido un fracaso pese a que la atención de las otras trabajadoras había sido mejor que la que tenía esta.

Al rato la chica me comunicó que ya estaba todo solucionado. Yo no me lo acababa de creer y le pregunté: ¿En serio? 

Ella me dijo que sí, me resolvió muy amablemente las trescientas dudas que yo tenía. Cierto es que su actitud no era muy cercana y mas bien era distante pero al fin y al cabo ella no estaba allí para hacer amigos. Estaba para hacer su trabajo y lo hizo de forma excepcional. Sin el plus de cordialidad y de una sonrisa, pero ya sabemos todos y todas como va el tema de los recortes. Así que entendí que no iba a hacer más de la cuenta, que nadie se lo tendría en cuenta.

Al irme le di las gracias, le desee un buen día y un feliz fin de semana. Se lo merecía.

Cuando salí a la calle tenía una sensación extraña entre alegría, emoción y puede que pena. Pena al darme cuenta de que de la forma más tonta había aprendido una lección de esas que uno suele aprender gracias a otras situaciones o experiencias. Pero no me caracterizo, por suerte o por desgracia, a ser como el resto de los mortales.

Aprendí que mi falta de esperanza por conseguir que se pudiera solucionar mi situación de desempleo se debía a que las otras ocasiones habían sido un fracaso. Y eso no quería decir que nunca se fuera a solucionar, si no que aun no había dado con la persona adecuada. (Aunque en realidad se debía a que faltaba documentación, pero en ese momento no tuve ese "pequeño" detalle en cuenta. Tócate el coño y baila).

Fue entonces, fruto de ese nivel de sensibilidad que he comentado antes, cuando comparé esa situación con mis no relaciones sentimentales. Todas han sido un fracaso. Aunque no se le puede llamar fracaso a algo que no ha llegado a ni siquiera empezar. Serían episodios piloto que no han conseguido una mínima audiencia para llegar a algo más que a un simple episodio. Pensé mucho sobre si mi pesimismo a la hora de las relaciones se veía afectado por todas las otras ocasiones dónde sólo el fracaso a visto la luz. También me pregunté si cabría la posibilidad de que igual que aquella trabajadora, dónde yo no tenía puesta la más mínima esperanza, pudiera ocurrir con algún hombre.

Se me revolvió todo el cuerpo. Eso en una película iría acompañado de un foco de luz como si hubiera visto a Cristo. Pero no pasó, casi me atropella un coche por cruzar sin mirar la carretera. Pero eso es otra historia.

El caso es que pensé mucho en esa posibilidad. En si valía la pena seguir intentando en tener la idea de que eso podría ocurrir o seguir en mi pensamiento de color negro. Entonces ahí si que vi un pequeño rayo de luz: Hay muchos jugadores en esta partida, por desgracia yo no tengo demasiada suerte en el azar. Quizás no sea cosa del azar y lo sea de jugar bien la partida con las cartas que uno tiene. O puede que haya tenido unas cartas de mierda. O que haya sido un mal jugador. Opciones hay muchas y algunas pueden hacer que duelan cosas que no tendrían porque hacer daño.

Después de eso, me puse los cascos, le di al play a un enlace de Youtube y me fui a la Abacus a comprar papel de acuarela.

Al fin y al cabo mi única opción en ese momento era no quedarme con los brazos cruzados y que mi destino tuviera que depender de nadie.

Continue?

A menudo tengo la sensación de perder. De hecho, estoy muy acostumbrado a ello. No he sido de los que se enfadaban al perder en un juego de mesa, una partida o en un partido de algún deporte (que yo alguna vez también he practicado actividad física de forma competitiva en grupo).

El caso es que con el tiempo, y después de algún disgusto que otro, he aprendido a que en algunas ocasiones, por muy contradictorio que parezca, perder es ganar. En algunos casos creemos que hemos perdido algo, pero no hay mayor recompensa que perder según que cosas, situaciones o incluso personas.

Perder es ganar. Ganar no es perder. Lo importante es saber alzarse del suelo antes de que se nos acabe la cuenta atrás del "Continue?", insertemos la moneda o apretemos al botón adecuado. Porque a veces sin darte cuenta, te pajareas y se te pasa el tiempo. Después resulta mucho más difícil reemprender tu dura lucha. Aunque por suerte eso no significa específicamente que no puedas seguir con tu objetivo, sólo que te costará un poco más. Y aquí nadie a venido a sufrir más de la cuenta.

Y menos a toparse con el GAME OVER.

Herida abierta

A veces tengo la sensación de que soy una herida abierta. De esas que las miras y tienen muy mala pinta. De las que por más que lo intentes no se llegan a curar y cuando parece que han cicatrizado y las tocas, notas que debajo la cosa sigue blanda y aun duele.

No es la mejor sensación del mundo, la verdad. De hecho es una mierda. Pero por suerte las cosas no duran para siempre. Y digo suerte como podría decir desgracia, pero en este caso es suerte.

Aprendes a vivir cómo si eso fuera algo normal y a veces ese dolor se intensifica. Más dolor dónde no tendría que haber eso. Pero todo suma. Todo. Pienso que sin la base de dolor, el auténtico dolor sería menos intenso. Tendría la intensidad que debería tener, con sus matices. La sensación es parecida a cuando te duele algo y todos los golpes van a esa zona. Si no doliera de antes, seguramente esos golpes no los viviríamos de forma tan intensa. Creo que es un buen ejemplo. Se nota que hoy he tomado café del bueno.

El caso es que las heridas abiertas o las cicatrices mal curadas hacen que el día día sea más difícil. Pero igual que las úlceras por presión, con un tratamiento adecuado, se puede curar. Aunque a veces el gran porcentaje de que eso ocurra depende de uno mismo/a, el resto es de ayuda externa. Ya sea una gasa con betadine o gente que nos rodea. Puede que sin darse cuenta, ni nosotros/as mismos/as, pero eso es esencial para no ir dejando un rastro de sangre por allá dónde pasamos.

Por eso es tan importante que intentemos cicatrizar bien cicatrizado cada herida. Con ayuda o sin. Por qué llegará un día en el que nos demos un golpe en esa zona dónde tanto nos dolía y mejor que no tengamos secuelas para seguir con nuestra vida de forma normal. Por qué lo normal no es que todo duela de forma exagerada, si no saber amortiguar los golpes, no que estos formen parte de nosotros/as.

¿Cómo lo hacéis?

No pretendo que esta entrada resulte algo alarmista o un intento de dar pena. Pena es robar y que te pillen.

El otro día, por primera vez en la historia de mi vida (podría decir desastrosa pero lo dejaré sólo en vida) sentimental, me declaré.

La sensación previa es parecida a cuando subes por primera vez al examen de conducir. Las siguientes no son tan intensa, en lo que refiere a volver a subir a examen. En el otro caso no lo se.

Obviamente y siguiendo los patrones y directrices de alguna maldición gitana que me hayan echado, la respuesta no fue correspondida. Todo fue muy correcto y con una sensibilidad a la que no estoy acostumbrado. Es como si te dieran una bofetada con unos guantes de seda puestos. La torta te la llevas, pero algo suavizada.

El caso es que esta vez la sensación que sentí fue diferente. Como ya he dicho antes, era la primera vez que hacía algo así. Pero eso no significa que me haya llevado la misma respuesta de formas diferentes y en otros contextos. En esos, sentía como si metieran la mano en mi pecho y me arrancaran ese órgano que hace llegar la sangre a todo el cuerpo. Esta vez era más bien una sensación de: ¡Me cago en la puta! ¡He estado cerca!

Una parte de mi estaba contenta por qué había dado el paso y había asumido los riesgos. Poco a poco.

En un principio estaba bastante sereno. Pero siempre llega la parte en la que te metes en el coche, les envías un audio a tus amigos pasando el parte mientras se te quiebra la voz y empieza el festival de lágrimas. La Ronda de Dalt puede dar fe de que un señor se la recorrió entera llorando mientras escuchaba la BSO de MOULIN ROUGE (a veces soy un poco gay) y después con la canción de FLORENCE + THE MACHINE Queen Of Peace.



He de decir que mi zona de confort para desahogarme es el coche. De hecho, no recuerdo haber llorado tan intensamente como dentro de un coche. Y las personas que me conocen saben que no soy nada de llorar. N.A.D.A.

El caso es que no hay mejor kit de primeros auxilios que los amigos/as. Iniciaron un protocolo de gabinete de crisis y por la tarde-noche los y las tenía en mi casa para hacerme compañía.

Sé que la suerte que no tengo en el amor si que la tengo con la amistad. Y es inversamente proporcional. Así que ¡Flipa tulipa!

Me sabe mal haberles preocupado y hacerles llorar también. Porque ellos y ellas son un poco más sensibles que un servidor.

Después de eso, al día siguiente sobreviví decentemente con un par de momentos de bajón más. Por suerte mi nivel de recuperación es parecido al de Cor Petit (Piccolo para la gente no catalana) y estoy un poco mejor.  Mi corazón sigue latiendo como el de un colibrí y noto una sensación de presión. Pero supongo que es normal, igual que cuando te revientas un grano que sigue quedando el bultito pero ya no queda nada dentro por salir. Quizás a mi si que me quede algo. Pero mis ojos no son las cataratas de Iguazú. Poco a poco.

Y aquí viene el por qué del título de post.

¿Cómo lo hacéis?

¿Cómo hacéis para conocer a alguien y que de eso salga algo bonito, aunque sea con fecha de caducidad?

¿Cómo tenéis tan poca vergüenza de acabar una relación y no poneros en la cola del amor? ¿Por qué os coláis? ¿Tenéis el coche en doble fila? ¿Quizás sólo prisa?

Sea lo que sea no se lo que tardaré en volver a pedir tanda. Lo que si que tengo claro es que sta fue una de esas partidas en las que al acabar subes 5 niveles de experiencia.

Y de eso se trata, de ir subiendo de nivel para estar preparado para el FINAL BOSS.

De momento seguiré entrenando cuando la pócima de restauración de vitalidad haya surgido efecto.

2015

Enero

El año empezó de la mejor manera que podría empezar: con las amigas. Dormimos todas juntas en casa. El día 1 encargamos pollos a l'ast dónde el pollero trata fatal a sus empleadas y eso me pone muy burraco. Después jugamos a juegos de mesa y más cosas cuquis. Total, que la gente no se fue hasta el día 2. Y yo encantado. Ese día hicimos dos propósitos para el 2015: "No herir para reír" y "Con verde peso se pierde" Sólo diré que una de ellas no se cumplió porque va en contra de nuestra naturaleza. Y lo que empezó bien se volvió una puta mierda. A mediados de mes nos dejaba la yaya. No puedo negar que fue duro, pero estoy contento porque ella estuvo rodeada de los suyos. Yo, creo que inducido por estar viendo "Six feet under" viví toda la burocracia de eso de una forma bastante serena y "asumiendo un poco" las cosas, porque mis tías y mi madre no estaban demasiado enteras. Justo el día siguiente que le dijimos adiós a la yaya fue a ver a Beth al auditorio de Rubí. Hay gente que nunca ha ido al cine solo y mucho menos a un concierto. Creo que es lo mejor que pude hacer. Música en vivo, producto catalán de proximidad y un arropo que necesitaba.

A finales de mes, después de casi 11 años, dejé la ludoteca donde trabajaba. Parece mentira, pero Gracias a la Intro del ultimo (y espero que sea el último en general) disco de Cheryl decidí que era el momento de iniciar un cambio y dedicarme tiempo. Una de las mejores decisiones que he tomado nunca.

Febrero

Este mes no lo recuerdo con grandes acontecimientos excepto el concierto de Katy Perry dónde fui disfrazado de sandía y la liamos un poco as usual con las amiguis. La verdad es que me llevé una gran sorpresa con la muchacha. Este año no celebré el carnaval por cuestiones ajenas a una buena organización. Pero ya tengo disfraz para el año que viene. A Final de mes hicimos por primera vez un viaje mis padres  y yo. El destino fue Lisboa. Muy recomendable. Se come MUY bien y muy barato. Y he de decir que es un mito lo de las mujeres peludas.

Marzo

Empecé el mes tomando la decisión de pedir ayuda externa con un par de asuntos y di con una gran profesional. Otra de las mejores decisiones que he dado. Ese mes fue el que pasé de decena. Yo no soy de celebrar mi cumpleaños pero esta vez decidí hacerlo a lo grande. Junté a familia y amigos y amigas en un local, paella para 100 y muchas sorpresas. Me pasé dos putas semanas preparándolo todo en plan secreto. Con tanta preparación me olvidé de que en los cumpleaños a uno le regalan cosas. Todo fue genial del coño. Estaba en una nube. Yo no estoy demasiado familiarizado con los sentimientos positivos, pero se agradece. Eso, y que no todos los días uno celebra los 30 soplando la cola de un pastel de Charmander.

Abril

Este mes lo podría resumir con sólo una palabra; ¡¡¡POLLONETA!!! Puedo decir que he formado parte de la mejor despedida de soltera de la historia. San Sebastián, Santander y el parque de Cabárceno se siguen acordando de nosotras. Genial se queda corto.

Mayo

Mayo lo empecé en Roma. Pese a las ¿6? o fueron 8 horas de cola para entrar al museo del Vaticano todo fue perfecto. La ciudad me enamoró. La comida también, pero menos que Lisboa. Pude ejercer mi derecho a la rebeldía entrando a la Ciudad del Vaticano con una camiseta de Madonna en plan guarra. Tenía que dejar constancia de que no estoy bautizado.

Ese mes también empecé un reto muy grande: Pintar un mural de 3 metros de ancho por 4 de alto en una de las paredes del patio del colegio donde trabajo. Fue todo un reto, y honor, dejar mi huella para celebrar el décimo aniversario de la escuela. Increíble. Pese a que subirme a un andamio es de lo más chungo que he hecho. 

A mitad de mes tomé otra de las mejores decisiones que pudiera tomar: Ir a la nutricionista. Creo que ni ella ni yo nos imaginamos hasta dónde íbamos a llegar. Y lo que nos queda. Suena un poco dramático o exagerado, pero me ha cambiado la vida. Para bien.

Junio

Si en Abril fue la despedida, en junio tocó LA BODA. Un fin de semana genial en Andorra y una boda más genial aun. Ese mes asistí a la despedida de un grupo de 6º de primaria. Unos niños y niñas que tuve cuando iban a p-5 hasta 3º. Los que trabajan en colegios saben que a veces hay grupos que te tocan la fibra de una forma especial y este era uno de ellos. Mucha emoción, momentos recordando viejas anécdotas y sobretodo un sentimiento de orgullo que me llenaba el pecho. Para el orgullo de este año tuvimos un pequeño percance con un vecino loco que nos intentó agredir, pero nosotras como señoras que somos no caímos al trapo y por suerte todo se quedó en una tontería sin más. Se estrena Jurassic World y no puedo disfrutar más viéndola.

Julio 

Comencé el mes en el orgullo de Madrid y quedándome sin móvil gracias a unas manos muy rápidas e hijasdelagranputa. Después de eso fuimos un fnde los Freakabreras a Platja d'aro. Yo fui de empalme directo de una Popair en la que acabé como las cabras desayunando chino en pelotas. Pero obviando eso...¡VIETNAM! Un gran viaje y mejor compañía. Me encantaría hacer un resumen de todo lo que vivimos allí, pero yo no soy la persona indicada. Eso es trabajo de la experta en hacer ese tipo de cosas...Ejem, ejem...

Agosto

Cómo viene siendo costumbre en mi, no me gusta volver de vacaciones sin resultar herido o lastimado. Así que al volver de Vietnam tuve que ir al médico porque me dolía mucho la rodilla. Me sacaron dos agujas de liquido y me derivaron al traumatologo. Fue un mes de bastante relax y de tener la pata en alto. Como mis últimos agostos.

Septiembre

Vuelta al cole y empezar un curso de Photoshop. Como siempre, colonias Cabrera. Esta vez decidí hacer un comeback y preparar un juego de los que solía hacer. Nos lo pasamos tan bien que me volví a joder la rodilla. Me hicieron una resonancia magnética y premio: Condromalacia rotuliana. Una enfermedad que le pasa a los deportistas. ¡AJÁ! Sabía que no debía haber hecho aquagym aquella vez.

Octubre

Empecé apuntándome como alumno en clases de teatro. Algo que llevaba mucho tiempo queriendo hacer y que desde adolescente no hacía. La rodilla va a peor y me tengo que quedar en casa haciendo reposo. Y tanto en casa y con la ayuda de una canción de Elena Gadel me planteo muchas cosas. Siguiendo la estela del resto del año. Visito el Salón del Manga y me doy cuenta que cada vez la gente huele peor.

Noviembre

Asisto a uno de los conciertos del top 10 d eme vida: The legend of Zelda: Symphony of Goddesses. No hay palabras para describirlo. No las hay. Todo el rato con el vello de punta y orgasmo musical tras otro. Ese mismo rinde nos vamos a celebrar los 50 de mi tío a una casa de colonias. También la señora Madonna nos visitó y yo, gracias a la entrada que me regaló mi familia, la pude ir a ver. Nadie le tose a esa mujer. 

Diciembre

Otra boda. Esta vez viví la organización muy de cerca. Me sentí como si fuera Jennifer López. Unos novios guapísimos y un día muy chévere. También cumplí la ilusión de que algún dibujo mío decorara las paredes la Popair y así fue. Un Belén de 3 metros de largo por casi 2 de ancho ocupaba toda una pared. Fue mi primera gran colaboración con un ilustrador y enemigo de ciudad vecina, y espero que no sea la última. También es el mes de las bolsas. Un proyecto que tenía en mente desde hacía tiempo y que no puedo estar más contento y orgulloso del resultado.

Este año, como todos, ha tenido sus cosas malas, muy malas, pero ha abundado lo bueno. MUY BUENO. Y eso bueno no ha sido fruto de la casualidad, si no, en la mayoría de casos ha sido gracias a que las cosas se están haciendo bien hechas. A que la actitud es la correcta. A que ha empezado el momento de cambios. Esto no está haciendo más que despegar.No puedo ser más afortunado de estar rodeado de muy buena gente, familia y amigos. A todas y todos con los que he compartido algún momento de este año: GRACIAS. Y en especial gracias a ti. Tú sabes quien eres. Desde hacía mucho que no te tenía tan cerca y tan bien. Y está claro que sin tu ayuda todo esto no habría pasado. Sigue así. Y seguir así significa estar mejor que nunca.

¡¡FELIZ 2016!!

Saltar al vacío

Creo que ha llegado el momento. El momento de saltar al vacío.

No es una situación sencilla. Más bien diría que ni siquiera es una situación si no un punto y a parte. Todo tiene un principio y un fin, menos Cher, que ella acabará enterrando al sistema solar. La experiencia nos hace más sabios pero a la vez hace que no vivamos los retos como lo hacíamos antes. 

Y como eso, todo. Llega un punto en el que hay que parar un momento del ritmo frenético que llevamos y preguntarnos: ¿Que es lo que quiero? Hasta aquí es fácil ya que normalmente lo que queremos son cosas positivas. Algunas incluso fantasiosas. Lo jodido viene cuando te haces la siguiente pregunta: ¿Que me merezco? Aquí normalmente sale el kamikaze que llevamos dentro. En mi caso es una legión de Lemmings kamikazes dispuestos a destrozar todo lo que tengan por delante, e incluso a ellos mismos. Pero con la diferencia que ellos tienen un objetivo. En mi caso no lo tengo tan claro. Y no miento cuando digo que terminar con una horda de kamikazes es de lo más difícil que he hecho nunca y mira que he hecho cosas difíciles. Después de todo ese desgaste por dejar la zona limpia, te vuelves a hacer la pregunta. Esta vez con una respuesta más satisfactoria y un poco más realista. La tercera pregunta ya supera el nivell del super guerrer que supera la forma del super guerrero. ¿Que tengo que hacer para conseguir lo que me merezco? Aquí ya no hay kamikazes, aparentemente, y estás sólo ante tus propias respuestas. Es difícil, pero no debería serlo ya que es algo que hemos decidido nosotros para nosotros mismos. No hay agentes externos que nos puedan engañar o confundir. Pero hay algo peor: cicatrices. Las cicatrices se dividen en dos tipos: las que están curadas y nos recuerdan por lo que hemos pasado. Y estas deberían servirnos de aviso para no repetir errores. Las hay más grandes y otras más pequeñas. Pero no dejan de ser lo que son. Daños reparados. Después existen las cicatrices mal curadas. Estas son las que a simple vista parecen que están curadas pero al más mínimo contacto con ellas se vuelven a abrir. Y cuando se abren duelen e incluso, a veces, supuran. Igual que las otras, hay de más grandes y más pequeñas. Algunas a simple vista ni se ven. Esas son las que más escuecen. Cómo cuando te cortas el pliegue de algún dedo con un papel.

Por eso es tan importante cicatrizar bien, porque para saltar hay que tener las cosas muy claras y estar lo más sano posible. Si no, un salto hacia un vacío incierto puede significar saltar a un pozo oscuro y sin salida. 

Y trabajar, trabajar mucho.

Porque al fin y al cabo, si no trabajamos nosotros mismos, nadie lo hará por nosotros.

28 momentos

Hoy es tu cumple, igual que cada 5 de mayo.
Hoy hace exactamente 28 años que el mundo es un lugar mejor.

No pretendo ponerme ñoño, pero como estoy muy cansado, puede que acabe haciéndolo, y no quiero.

Así que, querida amiga, aquí te hago un breve resumen de 28 grandes, pequeños, medianos (y puede que algunos travestis) momento que hemos pasado juntos:

28. Salir por Sitges y darlo todo en el Queens.
27. Hacer un Rebeca en nuestro pueblo preferido.
26. Tener que conducir tu coche bajo la lluvia a ritmo de Kelis y que te despiertes de tu sueño zombie y me grites: mete la 5ª!!!
25. Darnos los regalos de navidad en una zona de cruising.
24. Bailar el Kamasutra de Paola e Chiara con una Tere asustada en el coche de tu tío.
23. Ir a ver a Kylie cada vez que viene aquí.
22. Bailar en el Foxxycadero con los coches en el semáforo mirándonos.
21. El verano de las "multillizas".
20. Celebrar nuestro "amigaversario"
19. Almorzar medio McDonal's al venir de fiesta.
18. Todas y cada una de las PopAir a las que hemos ido juntis.
17. Nuestras colaboraciones artísticas.
16. Poner el "upside down" de los A*Teens en nuestra Roadtrip a Madrid.
15. El primer Orgullo en Madrid. Y el segundo y el tercero también.
14. Bailar el "Better than today" con un palo de escoba.
13. Hacer el gesto de loca de "bad romance" en los semáforos.
12. La noche en la que nos bajábamos del coche a bailar el "About a girl" cuando había un semáforo en rojo.
11. La perfomance de la Gaga que le hicimos a un guiri borracho que salío corriendo.
10. Las noches en Museum.
9. Grabar videoclips en gasolineras de El Prat.
8. Visitas exprés en la Franja de Gaza.
7. Pasar un día en Torremolinos.
6. Las Chocochurros!
5. Darnos (casi) todos los días los buenos días.
4. Ir a tu colegio disfrazado de Bob Esponja.
3. Voy a ver Chicago.
2. Conocernos gracias a la enana dentuda a la que casi no vemos porque nos equivocamos de sitio.
1. Querernos.

Faltan muchos, algunos por despiste, otros porque es mejor que no quede constancia de ellos en Internet. Sea lo que sea, da igual. Lo importante es que los hemos vivido y hemos disfrutado el momento. Ya lo sabes, pero yo te lo vuelvo a decir: GRACIAS por haber aparecido en mi vida. Por todos los momentos, por las cosas que no son momento. por todo lo bueno y lo casi nada malo, por haberme dado la oportunidaT de conocer a gente maravillosa (e incluso por la Olaya), por enseñarme cuando era un embrión marica, por hacerme de madre gay y sobretodo, por SER MI AMIGA.

TE QUIERO.

Tú

Tú ves sonrisas y alegría,
no ves la pena que hay detrás de todo eso.

Tú ves lo que quiero enseñarte,
no ves lo que crees que ves.

Tú sigues aquí porque tengo un punto masoquista,
tú te fuiste hace mucho tiempo.
Puede que ni siquiera llegaras a estar.

Y todo lo que puedo hacer es mirar recto.
Pero la cabeza se gira instintivamente a los lados.
Un instinto suicida que ganó la batalla al de la supervivencia.

Vivo en una constante agonía ajena a ti.
Porque yo soy ajeno a ti.

Y no dejo de preguntarme en que momento te di el poder,
el poder de convertirte en una maquina pasiva de provocarme dolor.

Quizás, obcecado en querer sentir,
no tuve en cuenta que el dolor también es un sentimiento.

Un sentimiento de esos que dejan rastro y te acompañan,
cómo los mejores perfumes y las peores pestes.

30

Treinta. Se dice rápido pero en mi cabeza suena a cámara lenta. 30 es un número al que le guardo un especial sentimiento. De pequeño, y durante el resto de mi vida, siempre he pensado que no llegaría a los treinta. No se por que motivo, pero esa idea me ha rondado siempre por la cabeza. Esto lo estoy escribiendo antes de que llegue esa fecha y lo mismo muero antes de que pueda publicar esto, de ser así acabo de perder el tiempo. Si por el contrario puedes leer esto es que he superado la decena de los 20. Y es por eso que quiero hacer un pequeño repaso de estas tres décadas. Han pasado muchas cosas y muchas otras no han ocurrido. Es por eso que quiero recordar que han sido 30 años sin

... saber lo que es dormir abrazado a alguien a quien quieres (y te puede rellenar como a una empanadilla cuando te despiertes)
... saber lo que es sentir mariposas en el estómago y saber que otro ser vivo siente lo mismo que tú.
... saber lo que es tener un hermano o hermana. Pelearse por un juguete, por le mando a distancia o darte de hostias con alguien que vive en tu misma casa cuando eres un crío.
... sin ser "tito"
...  un trabajo decente en el que no te echen cuándo es verano.
...  haber follado a pelo.
...  haber comprado una caja de condones.
...  mear en una botella y arrojársela a alguien a la cara
...  haber estado en Japón.
...  haber montado una empresa.
...  entrar en una talla 40.
...  dejar de tener tetas.
...  dejar de pensar en los putos "y si...?"
...  bañarme en una playa de agua cristalina y arena blanca.
...  parar de sangrar.
... un tatuaje o piercing.
... tenido resaca.
... asesinar a nadie.
... decir "te quiero" cómo se dice en las películas.
... dejar de pasarlo mal durante un rato cada vez que entro en una discoteca.
... haber tenido una mascota peluda.
... pasarme el Majora's Mask ni el Diddy Kong Racing.
... haber follado en un coche.
... tener una casa con jardín y perros.

Sin muchas cosas más. Pero no todo va a ser "sin" también han sido 30 años de
... sembrar el mal.
... sembrar el bien.
... estar rodeado de gente chachi.
... cantar sin parar.
... tener la mejor familia que uno pueda tener.
... haber vivido aventuras. No grandes aventuras, pero el tamaño no importa.
... haber tenido el despertar sexual tarde por culpa de los complejos.
... de ser más guarra que 7 juntas.
... de dibujar y pintar.
... de bailar y hacer bailar.
... de haber sido un niño de esplai, premonitor, monitor y haber sembrado la semilla de las nuevas generaciones.
...  disfrazarse cada vez que había la oportunidad.
...  haber cruzado el charco dos veces.
...  viajar.
...  conocer a gente maravillosa y otra que es mejor que esté bien alejada.
...  hacer reír.
...  hacer llorar.
...  que me hagan reír.
... dibujar y pintar.
...  que me hagan llorar. Pocas, pero que dramas.
...  notar como se te desgarra el corazón. Más bien cómo te lo arrancan, le dan un mordisco, lo rajan, le echan sal y te lo vuelven a poner en su sitio.
... ayudando.
... ganar un concurso de carteles.
... pintar camisetas.
... recibir dibujos de los críos/as.
... cabreos innecesarios.
... trabajando para personas a las que necesitan ayuda más que nadie, incluso sin saberlo.
... echar largas partidas con la Gameboy, Snes, N64... y algunas de ellas compartidas con mis primos.
... leer.
... disfrutar viendo anime en el club Super3 y el 3XL.NET
... descubrir mangas en el Norma Comics de Sabadell.
... Asistir a los salones del manga y varios eventos frikis.
... dormir en la furgo hippie.
... viajar tres años seguidos a París y quedarme cosas aun por ver.
... irme sólo a otro país a ver un concierto y repetir años después para hacer lo mismo, pero por suerte  acompañado.
... haber compartido piso con dos de las personas más importantes de mi vida.
... saber que la amistad puede empezar a los 4 años y seguir durando.
... aprenderme bailes peatrdos y darlo todo cuando suena música petarda.
... tener valores. Algunos aun siguen, otros se han transformado y unos pocos han desaparecido.
... llamar la atención. Consciente e inconscientemente.
... poder haber visto la noche estrellada en el desierto.
... saber que no soy el único al que le gustaban los videojuegos y las Spice Girls.
... seguir encontrando mi sitio.
... hacer feliz a algunas y algunos.
... intentar de dejar de tener miedo.

Faltarán muchas cosas, otras que no son tan importantes estarán en estas listas, pero ahora mismo eso no me importa. Aunque a veces no me de cuenta de todo lo que he hecho y me fije más en lo que no he hecho, el camino sigue. Y todo tendría que importar un poco menos para poder disfrutar de lo importante. Mientras eso no ocurra, aquí seguiré hasta que deje de estarlo.

Tocotó!

29 razones

29. Doblas muy bien las camisetas que te digo que no hace falta doblar porque las colgaré en perchas.
28. Tu cepillo de dientes es inconfundible.
27. Nadie más tiene la capacidad de limpiar a ritmo de Extremoduro y Backtreet Boys como tú.
26. Casi te da un jamacuco cuando pudiste tocar a tus ídolos de adolescente cuando tenías 27 años.
25. Te sabes las coreografías de Britney Spears que yo no me se.
24. No eres mariliendre de manual porque ni estás gorda ni te pintas los labios de rojo.
23. Tienes la capacidad de abrir botellas de agua con los pies.
22. Recoges los pelos del suelo cada vez que te peinas.
21. Ver séries contigo es genial porque no te acuerdas de lo que ocurre de un capítulo a otro.
20. Si ves dos séries a la vez, mezclas tramas y personajes creando una nueva serie.
19. Algún día podrás dormir más de 5 horas seguidas y lo celebraremos.
18. Aguantas muy bien no haber matado a "las gritonas"
17. Bailas muy bien.
16. Eres la pareja ideal para hacer "streptease" al llegar a casa a ritmo de Kylie Minogue.
15. Tienes una gran capacidad para arrojar cuchillos al suelo cuando haces lo comentado en el anterior punto.
14. El salmón al horno con patatas y cebolla te sale muy bueno. Y la mayonesa también.
13. Aceptas muy bien los piropos de los babosos del bario.
12. Tienes una bonita tradición de poner "L'estaca" cuando algún hombre visita mi alcoba.
11. Te escondes muy bien cuando pretendes "hacer algo diferente" mientras entro al comedor.
10. Tus ojos son bonitos, no por su color, si no por donde están. en tu cara.
9. Llevas bastante bien que yo sea tan invasivo.
8. Tienes la capacidad para no morderte las uñas y no ir tan estresada. Lo que pasa es que aun no sabes como hacerlo.
7. Tienes las tetas muy bonitas.
6. Eres más ácida que un limón y tu humor negro hace que tengas el karma en negativo. Gracias por pertenecer a mi club.
5. Le caes muy bien a mi familia.
4. Posees un superpoder de atraer grandes objetos a tu dedo meñique del pie.
3. Sabes malmeter con acento argentino sin ser tu nada de eso.
2. Todo el mundo admira tu gran capacidad de racionar un MaxiBon en 3 partes.
1. Eres una GRAN profesional, mejor persona y mejor aun una buena amiga.

Seguramente falten muchas más razones, pero siendo la hora que es, ya te puedes dar un canto en los dientes.


P.D.:

Gracias por compartir tantas cosas.
Gracias por ser como eres.
Gracias por ser una cómplice para sembrar el mal y renegar de los mensajes positivos.
Gracias por ser mi mujer
(Su tabaco) !GRACIAS!

91 días

Hay veces en las que nos toca poner freno a las cosas. Freno de mano. Freno de emergencia. El mayor de los frenos. Y eso hay que hacerlo antes de que la cosa llegue demasiado lejos y acabemos estampados contra algo más grande y más peligroso que un muro al final de la bajada de una rampa muy pronunciada.

No me avergüenza (lo que no significa que sea algo agradable para mi) reconocer que me había vuelto un yonki de las apps "sociales" de maricas. Dicen que le primer paso es reconocerlo. Yo creo que el primer paso es darte cuenta. Y eso no es algo que descubras un día por arte divino. Es algo que ves día a día, que pasa a normalizarse de tal manera que ni siquiera eres consciente de ello. Pero por suerte hay momentos de lucidez tuyos o de los que te rodean. Normalmente que te lo digan sienta como una patada en los huevos, pero como dice el refrán: si duele, es que estás vivo. Y yo creo que estaba demasiado vivo y que habían situaciones que no querían que se repitieran. Algunas, por suerte o por desgracia, no dependerán solo de mi. Otras, sin embargo, dependen solamente de mi. Y es ahí dónde quería llegar y ponerle fin.

Todos los que hemos usado el Grindr o similares hemos vivido alguna situación como la de estar en una cena con amigays o amiheteros (o incluso cenas mixtas!) y estar mirando a ver quien hay cerca. Ya sea por chafarderío o para "socializar" después de estar con los amigos. Estar de zorrerío mientras hablas de lo que sea con los tuyos/as es feo. Y que conste en acta que no voto al PP! El caso es que para mi, la cosa se estaba yendo de las manos, o perdiendo el norte, que es una frase que me gusta más.

Me ha pasado irme de casa de algún amigo, cuando había más gente también, para echar un polvo de mierda (porque al fin y al cabo normalmente son polvos de mierda que no cambiarán tu vida. Como mucho tu flora intestinal, y a veces ni eso.) y luego volver como si nada. Creo que ese fue mi tope. Lo que me hizo decir: PROU!!! 

Con esto no quiero decir que Scruff, Grindr, Growl y similares sean el mal y el Anticristo. Como todo, en su justa medida y dándole un buen uso, no pasa nada malo. El problema es cuando se va más allá. Y yo fui más allá. Para mi se convirtió en una manera más de acumular intentos y fracasos. Y mira, no tengo el coño pa' ruidos. Así que el pasado 15 de septiembre, al salir de la Choco Churros, decidí dar carpetazo a todo eso que no me estaba dando el resultado que yo quería. También cabía la posibilidad de haber moderado su uso pero tengo genética adictiva en mi sangre, así que mejor cortar de raíz.

Lamentablemente para mi no tengo PolvoAgenda o similares, y mi única forma de flirteo se basaba en hacerlo desde un smartphone. Todo se puede aprender. Aunque yo aun no he aprendido a salir, bailar, pasármelo bien y resultar mínimamente interesante o no dar miedo. Pero tiempo al tiempo.

En estos 3 meses de semi-celibato, no he "aprendido a conocerme" porque yo ya sabía hacerme pajas desde hace mucho antes. Pero si que es verdad que he comprobado que lo que para mi era algo tan importante y/o necesario se ha convertido en algo a segundo o tercer plano. Que también es verdad que cuando sales de tu casa a las 07:00 de la mañana y vuelves a las 20:00, pues como que no tienes tiempo de pensar en algo que no sea cómo poner una lavadora y si te dará tiempo a tenderla. Dramas de primer grado de ama de casa.

Puede que parezca una tontería, pero estoy muy orgulloso de haber cumplido todo este tiempo y no haber caído en la tentación de no cumplir con lo que me propuse en un principio.

No se el tiempo que seguiré igual. Lo que sí que se es que lo que no quiero es volver a lo de antes: Ser un puto yonki.

Nudos

¿Alguna vez has tenido la sensación de tener una mancha de fuel enganchada al corazón?
Una mancha que cada vez se va haciendo más grande y va cubriendo otras partes de tu interior.

Vivir con la sensación de tener un nudo permanente en la boca del estómago es algo altamente recomendable (durante un par de días como máximo) si sabes deshacer nudos. No es mi caso.

Si has sido niño/a te acordarás de como a veces algunas cuerdas tenían nudos imposibles de deshacer, o los típicos nudos de los cascos que tanto se enredan cuando los dejas den la mochila o bolso. Algunos son nudos que no se pueden deshacer, pero la mayoría, la gran mayoría si que tienen solución. Normalmente es complicado e incluso en algunas ocasiones necesitamos de una mano amiga que nos ayude a resolverlo. En otros casos es tal el enredo en el que parece que valga más la pena cortar por lo sano y dar un tijeretazo. Una vez hecho esto hay que comprobar los daños colaterales que ha provocado. Bastantes, por norma general. Por suerte cascos, cuerdas, combas, cordones de bambas (sí, aquí en Catalunya llamamos bambas a las bambas), cables de audio... hay muchos. Más que sentimientos o experiencias vividas. Se pueden reponer sin problema, con lo otro es más difícil.

Es tal el enredo que hay aquí dentro ahora mismo que podría pasar por un cable kilométrico. O lo mismo son varios más pequeños. Lo jodido es que son todos del mismo color y nunca sabes si del que tiras no es el mismo que por otro lado está apretando a otro. El nivel de dificultad se podría comparar con el de encontrar a una latina que lleve ropa de su talla. Bueno, quizás me he excedido. Tan difícil (espero) no será.

Quizá buscar ayuda externa ayude. Pero no de esa que viene, te soluciona el enredo y se va. La ayuda buena es la que te dice como tienes que hacerlo. Y acabar haciéndolo tú mismo/a. Y mentalizarse. Y concentrarse. Y querer hacerlo. Pero sobretodo, lo más importante es ser consciente de que así no se puede vivir para siempre. Los nudos acortan, ya sean metros, años o sentimientos.