Sweet Nothing

No nos quieren como queremos (ni como no queremos tampoco) eso es un hecho.
Visto lo visto, sabemos que el amor no trae nada bueno a largo plazo. Es algo que no nos preocupa porque no tenemos futuro. Tenemos donde caernos muertas pero no sabemos que haremos con nuestras vidas ni sabemos como podremos pagar las facturas dentro de unos meses.

Eso no nos importaría si tuviéramos amor, pero no , no lo tenemos. Así que si que nos preocupa no saber que hacer, que rumbo tomar o cual es la manera más espectacular para acabar con nuestras vidas y llevarnos por delante a unos cuantos hijos de puta.

Y eso nos pasa por no tener fe. Y por creer en que las personas son justas y honestas cuando lo que son  en realidad son seres imbéciles y egoístas.

Podríamos marcharnos e intentar ser felices, pero llevamos la mierda pegada a nosotros. O puede que incluso nosotros nos seamos la mierda que se ha pegado a un cuerpo y a una mente. Pueden ser muchas cosas, todas malas supongo.

Es por eso que la mejor solución es no aprender nada más, hundir a los demás para vernos más arriba nosotras, reír cuando los demás lloran y llorar... llorar nunca. Porque con cada lágrima que cae estamos volviéndonos más débiles y vulnerables. Entonces acabaremos como una sombra muerta de frío en una esquina.

La solución es que no hay solución al problema porque el problema lo es todo. Podríamos mirar de cambiar el mundo, pero el mundo no quiere ser cambiado. Salir volando o hacerlo volar todo. La mejor opción no la sabremos nunca porque una vez iniciemos el cambio no llegaremos a ver el resultado.

Mientras tanto sigamos esperando a que nos den abrazos vacíos, polvos sin sentimientos y bizcochos crudos.

Jay Brannan @ City Hall Barcelona

Hace unas horas que he visto en directo a un chico tocar la guitarra y cantar en directo. 


Jay es un chicarrón del club del pepino como yo, y como muchos más también, que coño! El caso es que se le veía un tanto tímido y parecía como si quisiera esconderse detrás del micro, otras veces, para deleite de los poco más de 60? 50? personas, hablaba e interactuaba con el público.


Como no, yo he ido sin haber escuchado previamente NADA de este chaval, pero no importa, porque me lo he pasado igual de bien, eso si, sin poder hacer los playbacks de las canciones. Nos ha sorprendido a todos los asistentes cantando un clásico infantil català "Cada dia al dematí el gall fa kiriki".




Hasta ahí todo normal. 





Yo tengo un don/maldición que es plantearme, reflexionar cosas en lugares que "no tocan". Hoy ha sido un día de esos. Mientras parecía que estaba embobado contemplando el arte del bueno de Jay en realidad tenía la cabeza trabajando al 200%


Me he puesto a pensar sobre muchas cosas. Lo importante que tiene que ser dedicarte a algo que realmente, lo genial que tiene que ser viajar, sobre el esfuerzo y el sacrificio como algo necesario para conseguir  todo lo que anhelas, lo grandes e insignificantes que podemos llegar a ser los seres humanos.


Supongo que el sonido de la guitarra  de la voz de Brannan han contribuido a que durante casi una hora y media mi cabeza trabajara más que en toda la última semana.


Puede que los indignados de Plaça de Catalunya, haber cantado "Goodbye" de las Spice Girls con el singstar, la dieta y mil cosas más hayan influido. 


Sea culpa de quién sea, el resultado es que ahora mismo llevo un cacao mental bastante considerable. De esos que no te dejan dormir, de esos que necesitas de vez en cuando para ayudar a centrarte e ubicarte.

Así que, GRACIAS JAY

Secundarios de necesidad

A veces, la sensación de ser un espectador ante la vida golpea mi mente. Demasiado seguido, por desgracia.

Hay personas que viven por y para ellas, otras que viven para los demás (como hacen las madres pero en un nivel más amplio) y otras que están en todos lados pero no son protagonistas de nada.

Estas últimas personas son a las que yo les llamo "secundarios de necesidad". Son gente que están igual que cualquier secundario de una sitcom, tienen ciertos momentos de grandeza, pero igual que los tienen ellos y ellas, los tienen muchos otros/as. No son imprescindibles ni para ellos mismos/as.

Está claro que a lo largo de la vida tenemos gente que nos rodea, hay gente que dura más tiempo a nuestro lado, otra está un tiempo muy limitado pero intenso, algunos son para toda la vida, algunas las echamos de menos y a otras desearíamos no verlas nunca más. Pero han estado ahí, para dar más dinamismo a nuestras vidas, para que no vivamos en un monólogo eterno del que nos acabaríamos cansando de nuestro propio yo.

Esas personas tienen su propia vida también, con otros secundarios también y así hasta el infinito. El secreto radica en saber que rol tienes en cada momento, para evitar confusiones y ataques de celos hacia los verdaderos protagonistas. El despotismo es propio de los personajes principales, mientras que la infravaloración es más típica de los segundones.

A mi, personalmente me preocupa no saber "que soy". Tengo la sensación de ser un secundario perpetuo y me da miedo no poder ser nunca la estrella principal de mi propio show. También hay que pensar que no todo el mundo tiene que tener éxito en una carrera en solitario. Joey era co-protagonista de una de las series más famosas de la tv y en la serie donde el era protagonista se llevó menos éxito que Xtina con Bionic. En cambio a Xena , Aída o Ángel no les fue nada mal. Sobretodo el caso de Aída, que se fue de su propia serie y todo continuó con normalidad, lo que te hace pensar si tan imprescindibles somos para nosotros mismos.

Realmente creo que no.

Las Call

Hoy he recibido una llamada a la peor hora del mundo: la hora de la siesta.

Esta no ha sido una llamada cualquiera. Ha sido una de esas conversaciones que quieres evitar porque sabes que te dirán lo que tu estás harto de decir al resto pero que eres incapaz de decírtelo a ti mismo. Pese a que tus amigos te lo hayan dicho antes, no es hasta en que te lo dice un desconocido que no eres consciente de lo tonto que puedes llegar a ser y de lo mucho que desaprovechas las oportunidades. Sea como sea, esperemos que eso te haga recapacitar.

Nosotros

Hace un rato me has preguntado porque creía yo que nunca he tenido pareja. Esa pregunta creo que no me la había hecho nunca antes, posiblemente ni yo mismo. Te he contestado que puede que sea que yo estoy bien para un rato, pero no para tanto tiempo como requiere una relación. También creo que tengo una parte demasiado independiente como para poder "compartir la vida".

Hemos hablado sobre que necesitamos querernos más, aplicarnos los consejos que damos, no ser tan machacones con nosotros. Tendríamos que estar en armonía con nosotros mismos más que con cualquier otra persona. Vivimos pensando que necesitamos otra persona que nos complemente cuando lo que necesitamos es estar completos por nosotros mismos.

Es algo muy difícil. Es como una enfermedad que parece imposible de curar. Tu estás por mi y yo estoy por ti y eso es bueno, pero mejor sería estar mucho más por nosotros mismos. A veces tendemos a ocuparnos por los demás y dejar de preocuparnos por nosotros. Así nos olvidamos de lo que tenemos que solucionar interiormente, que es algo que cuesta y duele como nada.

No se la solución, ojalá. Lo que se es que hay un problema, más común de lo que creía, por desgracia. Cosa que no me hace sentir más comprendido ni mejor.

Estoy cansado, mucho. LA sensación es parecida cuando te pierdes en una mazmorra del Zelda; sabes que hay salida, que otros lo han conseguido antes, pero cada uno tiene su ritmo. El problema no es solo encontrar la salida, sino que sabes que para poder salir de allí, antes tendrás que derrotar a un monstruo. Y no será tarea fácil.

Y como te he dicho: "Me gustaría quererme tanto como te quiero a ti"

No estoy muerto

Aunque no de señales de vida por aquí no significa que esté muerte.

En muchos momentos estoy más muerto que vivo. Es algo pasajero, o eso espero.

Mientras tanto pondré una mini conversación que tuve con mi madre:

"Abuga: Antes de que montes el drama, quiero decirte que dejo la universidad porque no puedo pagarla. Así que no quiero que me preguntes y tal, vale?

MamAbuga: vale... pero tu estás bien? porque eso es lo importante

Abuga: No estoy bien, pero de peores he salido. Bueno, no se, peor estaban los judíos en 1939."

Amy Amy Amy Outro

Querida Amy,

Tu no me conoces, pero tu música ha recorrido cada milímetro de mi piel y ha entrado en cada uno de mis poros.

La noticia de tu muerte me dejo bastante impactado. Pese a que la cosa se veía venir, uno no se hace a la idea de que pueda ocurrir. Pero ocurrió. Yo estaba en mitad de una Ginkana en colonias cuando miré FB y Twitter y me enteré del drama.

No te puedo decir gran cosa porque no me salen las palabras.

Gracias por la música y por hacer de algo tan doloroso como es el amor unas canciones tan increíbles.

Una parte de mi te lleva dentro gracias a esto:

Res In Peace, tía!

Ponerse transcendental y Nicole Shcerzinger

Lamentablemente esta canción podría haber estado escrita para mi:

Nicole tiene algo. Lo mismo te canta una canción en plan super zorra con el pelo grasiento que la balada anterior (obra de Diane Warren).

El caso es que no tenga una buena visión de mi, supongo que (y espero que sea así) lo que veo es una versión distorsionada de mi mismo. El porque no lo se. Muchas veces me lamento, otras me importa una mierda... la bipolaridad emocional es mi amiga.

Nací mujer por increíble que parezca

Muchas veces me quejo de mi situación, de que aun no he podido experimentar en primera persona lo que es realmente el amor y como se siente uno al ser correspondido. Porque querer es fácil, lo jodido es que sea recíproco.

Se podría decir que otra vez la Chochonegro me ha hecho un tocado y hundido con esto:

Dejando a parte la parte "tirolesa" de la canción, la letra es de esas que son un poco marca blanca pero que tanto nos llegan, a mi si y yo soy el representante del pueblo, así que nos llega a todos y todas.

Después de llevar un rato dándole vueltas al asunto, he llegado a una falsa conclusión fruto del autoengaño: Tengo un Don, una misión en esta vida y hasta hoy no me he dado cuenta. Consiste en hacer de canalizador. Como un caza sueños, pero del amor.

Digamos que haciendo un repaso por mi trayectoria sexual-afectiva me he dado cuenta que después de "pasar por mi" (no diré si por encima, por debajo...) han encontrado pareja. Parece una tontería y seguramente lo sea. Pero, ¿y lo bonito que es imaginarse que lo han encontrado gracias a mi? Gracias a que yo he canalizado, o más bien, he absorbido sus malas energías para poder encontrar a alguien especial. Digamos que soy un basurero de residuos emocionales.

Prefiero pensar eso a creer que realmente no valgo la pena.

Keep Up Keep Up!

El último empujoncito y ya estaré.

Tengo miedo y luego no será para tanto. A dramático no me gana nadie.

No es Mari Cielo Pajares.

Quiero que sepas que...

No soy excesivamente feo, incluso me atrevería a decir que soy resultón.

Soy bastante independiente.

Tengo dos trabajos.

Estudio una carrera a distancia.

Estoy independizado compartiendo piso con mi muy mejor amigo de toda la vida.

Tengo un coche azul con una pegatina de Bob Esponja y una figurita de la Bella Durmiente en el salpicadero.

Estudié ilustración y soy creativo.

Soy bastante detallista.

Consciente o inconscientemente hago reír a los que tengo a mi alrededor, los conozca o no.

Tengo los pezones muy grande.

No tengo un olor corporal excesivamente fuerte.

Uso gel de baño con olor a piruleta y uso colonia de bebés.

Soy un poco personaje.

Tengo camiseta molonas y algunas están hechas por mi.

Uso un reloj azul con nubes en las que cuelgan números de colores.

No se me da mal cocinar.

Me gusta el sexo y hacer disfrutar a la otra persona sin olvidarme de pasármelo bien yo.

Me conformo con poco.

Tengo una conciencia medioambiental bastante buena.

Reciclo y reutilizo.

Soy demasiado inocente en muchas cosas

Me gusta bailar y cantar.

Voy al gimnasio dos o tres veces por semana.

No tengo muchas manías que afecten a terceras personas.

Soy trabajador y he currado de muchas cosas.

Tengo el don o la maldición de la oratoria.

Soy de los que cansa a los críos antes de que ellos me cansen a mi.

Me gustan todas las estaciones del año.

A pesar de todo esto, jamás he tenido pareja. Se supone que cumplo muchos requisitos de los buenos, también tengo muchas cosas malas, pero no las diré, que seré muchas cosas, pero lerdo no.

Después de todo esto lo único que te puedo decir es que:

Segueix-me el fil...

Canciones que hacen que me aflore la bipolaridad

Hay canciones que sin ningún motivo concreto, principalmente, hacen que me hunda en mi propia pena mientras los demás (y yo mismo también) lo dan todo on the Dancefloor.

La primera vez que escuché esta canción la confundí con "Ritmo de la noche" y de hecho siempre me pasa. Creo que el piano es el culpable de que me deje mal cuerpo y la letra tampoco acompaña. La parte "lenta" es muy hardcore. Por suerte, siempre que la escucho me acuerdo de Proudstar. Y eso es algo bueno, claro que si!

En un carnaval la bailamos en la cavalgata, ese año yo iba disfrazado de guarda espaldas de la Princesa Letizia. Más de 30 veces la escuchamos. Me encanta, pero tiene algo que me deja con resquemor. También tengo que decir que es de las pocas canciones que me han hecho llorar alguna vez. #ElPerroFlautaQueViveEnMi

Es de las que peor cuerpo me dejan. El violín los coros me superan. Ya me pasaba sin saber la letra, ahora la sensación es mucho peor. Recuerdo que en mi corta época de salir por la Zona Hermética de Sabadell la ponían bastante y era un :(: continuo.

Puede que los sintetizadores y la voz nasal de pito sean lo que hagan que me hagan venir un sentimiento de melancolía muy fuerte. Pero mucho.

Si la otra de los PSB me dejaba tocao' esta ya ni te digo. Me entran ganas de acabar con todo y con todos. Una sensación muy rara de paz y harmonía con melancolía y rencor. Empiezo a creer que no estoy muy equilibrado mentalmente...

Es muy fuerte, lo se. Pero algo tiene que me da una pena increíble.

Me pilló en una época chunga y encima la pinchaban siempre. Recuerdo darlo todo en el BoraBora por la tarde mientras me consumía por dentro. Así de fuerta y dramática soy yo.

Antes del drama qué supone el videoclip, ya me daba una sensación tristona. Le mensaje es totalmente lo contrario. Puede que fuera una señal, puede que sean los coros y la base. El caso es que cada vez que la escucho se me eriza la piel de todo el cuerpo y me quedo "mal" un rato. Al rato se me pasa, pero que se me queden los ojillos rojos no me lo quita nadie! Y pensar que yo he meado en casa de una de ellas... xD

Creo que es la que me produce una sensación de pena más grande. Sólo tenéis que imaginar lo mucho que ha sonado en todos lados y visualizarme a mi bailando mientras el corazón se me encogía por dentro.

Despegao'

Soy un despegao, que le haremos y no es que esté orgulloso de ello, pero es la realidaT.

Realmente soy una persona que se acuerda a menudo de la gente que le rodea o le ha rodeado, pero por suerte o por desgracia nadie es imprescindible. Los que un día fueron las personas más importantes en mi vida ahora no son más que recuerdos en fotos o vídeos. Otras aparecen en épocas determinadas del año, otras son intermitentes durante todo el año... Igual que lo seré yo para otros y otras.

Me da rabia ser así. Lo que también me da bastante rabia es cuando me dicen: anda que me llamas! yo suelo responder: Lo mismo que tu a mi, Zorra! (la coletilla de Zorra siempre tiene que aparecer para contestar un reproche). Muchas veces es un caso de dejadez mutua, en la que los implicados se compadecen por haber llegado a ese punto, otras la dejadez viene de parte de un único miembro y el otro se deja llevar, también se da el caso de que uno insista y el otro de evasivas... pueden ser TAAAAAAAAAAAAAANTAS cosas que uno no sabe por donde coger nada.

En ningún caso este es un post de arrepentimiento ni nada por el estilo. Sólo quería expresar el porque de esa dejadez que puedo tener hacia algunas personas.

Soy de los que cree que nada ni nadie es para siempre. Las personas vienen y se van de nuestras vidas. Unas duran más tiempo que otras, el truco está en saber aprovechar ese momento, esa etapa y quedarse con lo bueno y con algo de lo malo, que parece que nos gusta mucho renegar de lo negativo. En parte no me gusta ser así ya que hace que te vuelvas bastante frío en algunas situaciones y demasiado temperamental en otras. A extremista no me gana nadie.

Así que quiero que sepáis que os quiero aunque no conteste a los mails, no os llame, no os cuelgue un enlace en vuestro muro como solía hacer, no os llame para preguntar como os va, os diga que no tengo tiempo cuando si lo tengo y un sinfín de cosas más.

Y de regalo:

un tiro

es lo que necesito, que estressssss

455

I'm better than that

El típico mail qué hace que se te caiga el coño al suelo

Posiblemente este sea el post con más faltas de ortografía, con más erratas. ¿Y que? el contenido es mucho más importante que cualquier otra cosa.

Hoy borrando mails me he encontrado con esta pequeña joya.

Sólo puedo decir que muchas veces soy tonto perdío...

Un enorme GRACIAS :)

Copio y pego sin más modificación que la de mi verdadero nombre, que me gusta ser muy misterioso, ya me conocéis!

"Amigo, compañero, amistad, conocido...

Llamalo como prefieras, el caso que importa es que desde bien pequeños nos ha tocado, por suerte o fortuna (y fijate k no pongo por desgracia), recorrer tramos de los caminos de nuestras vidas juntos, cada cual por el suyo, esta claro, pero uno ha visto el camino que ha echo el otro desde siempre.

En una ocasion te di las gracias por lo que hicistes en mi vida, y me acordare siemrpe de la frase al acabar 4º de ESO. Lo mas crucial de la frase fue el principio, no hacia falta mas... "Vente..."

Esa palabra cambió toda mi existencia, me sacó de mi mundo a la calle, a conocer gente, a enfrentarme a la vida, a disfrutarla y sufrirla, a descubrir el voluntariado y una forma de hacer el mundo mas justo segun mis valores. Esa palabra salio de tu boca y cambio toda mi vida... y estoy orgullosisimo y superagradecido. No le puedo pedir nada mas a la vida. me enseñó a vivirla, a encotrar mi sitio, a entender lo que me pasa y el motivo de los que me pase en la vida. Gracias a ti conoci a gente que tambien me cambio la vida, experiencias que me mostraron la realidad, que me hicieron quien soy.

Este mail no es para explicarte lo bien o mal que me han ido las cosas. El motivo es decirte que te veo y me siento identificado... el camino que hice... los momentos de soledad, de oscuridad, de no gustarme, de no entender para que existia, ni cual era mi lugar....

Seguramente no pueda llegar a imaginar las 10mil cosas que te rondaran por la cabeza... lo tengo clarisimo, pero sabes que estoy para echarte una mano si no encuentras el camino. Es mas facil entenderlo para quien ya lo ha echo... y tuve años para aprender bien. Ultimamente procuro no meterme en tu mundo, se que no estas para tonterias, y que si no mido y calibro bien mis palabras puedo hacerte daño o empeorar las cosas aunque no kiera.

Tarde o temprano, una persona que se atreva a pensar por si misma, a enfrentarse a la vida, debe pasar por lo que te pasa a ti ahora, ya sea a los 16 como empecé yo o a los 25... la edad no importa, si quieres aprender libremente de la vida sin seguir portocolos ni creencias ya impuestas, te toca hacer este viaje, y no vas mal... cada pasnamiento, reflexion y momento oscuro te enseña algo... ahora sabes mucho mas de ti de lo que sabias antes, empeizas a saber ke te gusta, k no, ke se te da bien, k debes mejorar... la vida te esta enseñando cosas. Y son cosas que hasta k no te ves asi ni te las has planteado. Eres un tio genial, simpre te he admirado y lo sabes, tu espontaneidad (o com ose escriba), tu capacidad de improvisacion, de jugar con las situaciones y sacar chistes, te capacidad de arrancar sonrisas. Es UNICA. Hacer reir a los demas es un don Abuga... uno de los mejores. Hacer feliz a los demas te hace muy grande... siempre te he admirado por ello. Y dejate de tonterias de que no te gustas fisicamente, yo tampoco me morrearia a mi mismo, sin embargo eso no significa que no me guste. es mas, esque no hay discusion, el universo me ha dado este cuerpo para que lo disfrute y no voy a desperdiciar mi tiempo en inventarme anormalidades de el. Lo manejo a mi antojo y me hace disfrutar de estar vivo, que ams puedes pedir? Quiero aclara que nunca me he considerado guapo, pero no dejo que eso me resulte un problema. Deberias hacer lo mismo, y mas tu que eres mas fotogenico!!!

Y la lastima esque gente tan especial lo tenga que pasar mal, pero es necesario para entender la vida. No te queda mucho y desde mi punto de vista, lo unico importante, lo esencial es entender el qué de tu existencia...

Muchos me llaman loco, friki, desquiciao, lunatico, cabezon, raro.... pero lo que la vida me enseñó hace que sepa encajar los golpes con una sonrisa, aprender de ello aunke duelan dando las gracias, y seguir caminando hasta dejar de cojear sin reprocharle nada a la vida. Porque si le sonries a la vida, ella te sonrie. Poruqe nunca te puteará, tan solo te pondra en una situacion para que evopluciones, para que subas un peldaño, si te fijas, nunca desciendes. Siemrpe aprendes, siempre subes, simpre mejoras aunke te veas en un pozo, dia a dia sabes mas y eres mas fuerte.

No predico que vivamos todos en los arboles como suelen sugerir, tal vez me explique como el culo. tan solo sugiero que que cada cual encuentre su lugar, su conexion con la vida, con ellos mismos, eso es la libertad. Somos animales, no somos de plastico asi que alguna conexion tenemos con la vida y encotrar ese lugar y razon de ser te da felicidad. No se como expresarlo bien con palabras.

Se que es un punto delicado, y que dan ganas de mandarlo todo a la mierda cuando no sabes que hacer, pero ese es el escalon anterior a comprender que lo malo no es tan malo. Te hace mas grnade....

Me tienes para lo que necesites, aunque siempre este liado, para cosas como estas tengo todo el tiempo del mundo... no lo dudes. Tan solo hace falta que quieras que te eche una mano.

No te dire lo que tienes que hacer, poruqe el asunto es sencillo, debes elegir. Si el mundo que te han ofrecido y en el que estas inmerso es el que te hace feliz, te llena, te autorealiza. Deves decidir que cosas estan bien y que cosas estan fuera de lo natural, de l oque te hacen feliz en el fondo. Personalmente, y por experiencia... cuanto mas artificial es el munod en el que te mueves... mas infeliz eres... mas perdido vas.

Es como el que quiere encajar con una determinada tribu urbana, se puede pasar la vida buscarndo como vestir, habalr, pensar, moverse... todo para encajar con un grupo de gente. Pero en el fondo es infeliz poruqe por naturlaeza puede que no sea asi. Y hasta que no se estudie y a partir de él mismo se monte su propia tribu (mundo) no será feliz, no estara en su lugar...

Coge lo que te haga feliz y deja pasar de largo el resto. Eres muy grande y aun lo vas a ser mas. No lo dudes. Te he visto crecer igual que tu a mi, y sé que cuando pase todo esto... cuando te encuentres, sera dificil superarte...

Por lo demas... convivencia, modos de vida, opiniones, etc etc etc... todo eso tiene facil solucion. No es transcendental en la vida.


no me alargare mas. Espero verte sonreir pronto y ser feliz desde lo mas ondo como te vi en su momento. Y perdona el ladrillazo.
Descansa y sige mejorando!! (aunke tu creas que vas a peor)
El optimismo es la medicina magica para todo!!!
Un abrazo. [...]"

Que una escena de Los Simpsons hable por mi

Pocas escenas de una serie pueden describir mejor, y ser tan gráficas, como esta.

Hoy he vivido esto. Seguramente no seré el primero, ni el último. Pero a mi me afecta lo mío, no lo de los demás.

Ahora estoy mal, pero estaré mejor.

Dejadme ser una DramaQueen!

Nota mental

Odio a mi yo Emo.

A mi gran capacidad de autodestrucción.

A querer aprovechar el tiempo y perderlo delante del ordenador y/o el iPhone reyes.

Odio más cosas.

Pero por encima de todo, amo esto:

Y la agradable sensación de saber que nadie te estará esperando en casa

Paso muchas horas fuera de casa, demasiadas. Durante todo el día estoy en relación constante con personas, ya sean de menos de metro y medio o de metro 70, más altos no. Todos interactuamos con todos, unos más que otros, otros menos... eso da lo mismo.

El caso es que puede llegar un punto en que te satures de tanta gente, tantas conversaciones, de girar la tortilla miles de veces para que la cosa no se tuerza... De escuchar problemas de otros, de que no oigan los tuyos, de pensar lo que es mejor para todos olvidándote de ti, ser egoísta y hacerse la sueca cuando alguien te pide ayuda...

Después de todo el día te dan una buena noticia; unos amigos

(hombre y mujer) se casan el año que viene en Sitges en pleno orgullo. Casualidad pura. Después de eso vas al Mercamamona a comprar pan, tomates "de sucar", manzanas y galletas mini María. Subes las escaleras de casa mientras suenan B-sides de las Girls Aloud, piensas en todo, en como es tu vida, lo que tienes, lo que quieres, lo que haces...

Entonces metes la llave en la cerradura y notas la agradable sensación de saber que nadie estará esperándote en casa.

"Hombre dulce hombre"

Un cuento oscuro

Siempre había vivido en la mas absoluta oscuridad. Sus ojos estaban acostumbrados a no ver nada, el negro era el único color que conocía. No echaba en falta poder ver, ya que se podía mover con total libertad en su hábitat. Conocía a la perfección dónde se encontraba cada cosa. El hecho de que su vida transcurriera entre las sombras no excluía que él supiera que fuera de aquella cueva viviera gente a la luz. Alguna vez le pareció ver un destello fugaz, pero no estaba seguro de saber si era real o fruto de su imaginación. Siempre tuvo la duda, ya que no podía basarse en nada para poderlo comparar. No sabía lo que era el calor, pero tampoco lo echaba de menos ya que el frío era lo único que conocía. Siempre creyó estar solo allá dentro, y en parta era así, ya que desconocía que estaba rodeado de vida.

Un día, entró por una rendija entre las piedras algo luminoso, el brillo más potente que existe. Él se asustó ya que no sabía lo que era. Su primera

idea fue huir, pero después se acercó. La curiosidad y, en parte, la ilusión de estar ante aquello que jamás había visto antes, pero que sabía a la perfección lo que tenía delante de él. Aquella luz lo iluminó todo. Él creyó que ya jamás volvería a vivir en el negro absoluto.

Se equivocaba. Aquella luz estaba igual que él, igual de perdida, igual de desconcertada. Lo único que le diferenciaba de él era que irradiaba luz. Parecía que se necesitaban mutuamente, pero no era así. La luz tiene a expandirse y la oscuridad a absorber.

Él estaba encantado de poder ver cosas que antes solo podía tocar o sentir, pero un día la luz parecía querer salir de allí, seguramente porque aquel no era su sitio, o porque él no supo tratarla como se merecía.En parte comprensible, ya que jamás había experimentado algo igual, exceptuando los pequeños destellos.

La luz se alejó dejandolo haciendo que lo que tenía forma y color se volviera a fundir en las sombras. Se podría decir que todo volvió a la normalidad, pero no fue así. Lo que antes era negro, un todo ahora era la oscuridad absoluta. Él estaba perdido, era incapaz de reconocer nada.

Seguramente que muchos pensarían que se quedó como estaba, que no era para tanto. Posiblemente no, lo que es seguro es que ahora si que sabía lo que era estar ciego.

"La luz lo cegó y lo abandonó en la oscuridad, una nueva oscuridad"

I Saw You Crying At The "Aparcament"

El viernes pasado ocurrió algo insólito para mi. De hecho fueron dos actos insólitos.

Como cada día, iba con el tiempo justo con el coche hacia el curro. Como novedad llevaba en el radiocasette (que por cierto ahora mismo no se, así que si alguien sabe su paradero que me avise) la BSO de HAIR en español. Ese CD nos acompañó durante todo el viaje de Semana Santa.

Estuve durante más de 20 minutos buscando aparcamiento como un gilipollas, porque no había NA-DA. Yo no tenía el día muy fino por cosas que aun no explicaré por aquí. El caso es que entre el musical también sonó algo de Florence + the machine que es más cósmica que otra cosa y hace que conectes con el universo. Entonces, con el estrés de no encontrar sitio, mis pájaros mentales y la versión en español de "Let the sunshine in" creó un combo que desencadenó en orgasmo musical + llorera.

Los que me conocen, 4 contados pueden decir que me han visto llorar alguna vez. Me cuesta mucho y a parte me siento ridículo. Pero ese día me dejé llevar. Recuerdo perfectamente estar haciendo mi riguroso playback y notar como un cosquilleo en mi interior subía por mi barriga y se dirigía a mis ojos para salir en forma de lagrimones. Y así fue. Era un llanto de ese que te corta la respiración, cosa que no impidió que yo siguiera haciendo mi playback de "Abre el alma a la luz del sol" mientras las lágrimas caían por mi cara.

Sentía como si esa canción me la cantaran la gente que me aprecia y no un casting de ventitantas personas.

Después de eso me quedé como nuevo, aparqué dónde Cristo perdió la alpargata y me di cuenta que hasta que no abra el alma a la luz del sol y deje atrás la oscuridad nada mejorará.

GRACIAS :)