Estoy un poco así...

:)

Hurricane

¿Sabes cuando tienes la sensación de que ha pasado un huracán por tu cabeza y el caos que genera te tiene en un sinvivir?

Pues así estoy yo.

Blame it on the Stone

Hace un rato estaba en casa de lo más parecido a un hermano mayor que he tenido nunca, apunto de tomar una decisión bastante importante, de esas que te cambian un poco la vida (para bien, se entiende, aunque nadie te asegura nada) y de pronto me ha entrado el canguelis. No Sabía si era la decisión correcta, ya que creía que era un parche cutre de lo que realmente quería.

Mi amigo me ha dicho: se lo preguntaremos a las piedras. Ha traído una bolsa verde pequeña y piedras vikingas en su interior. El funcionamento es sencillo: formulas una pregunta clara, metes la mano y empiezas a remover las piedras hasta que tengas la sensación de que una de ellas es la que te transmita algo o sientas alguna cosa especial. Mi amigo me ha dicho que él la ha usado un par de veces y le ha acertado de lleno. Yo no soy muy supersticioso ni creo en estas cosas pero no perdía nada por coger una piedra de una bolsa que había hecho una hippie ciencuentona. El caso es que yo no he notado nada especial y he cogido una cualquiera... ¿Pero cual ha sido mi sorpresa?

Me he encontrado con esto y se me ha caído el coño al suelo.

No puedo decir nada más, de verdaT

Menuda suerte!

Ímaginate por un momento ser el hijo de Kelis y saber que tu madre te ha escrito algo tan bonito, sólo para ti.

Los pelos como escarpias, vamos!

Que hablen las canciones de las Sugababes por mi

Overload
Siento como tengo la cabeza llena de cosas, demasiadas ideas, pensamientos, metas... y todas chocan entre ellas, unas chafan a las otras. Resumiendo; tengo un cacao mental encima que no me aguanto. Eso hace que muchas veces me sature y termine sin hacer nada cuando tengo miles de cosas que hacer. Y la verdad, es un asco.

In The Middle
Estoy entre dos mundos: Lo que había sido hasta ahora y lo que soy ahora mismo. Es algo raro. No quiero perder lo que tengo pero quiero cosas nuevas, lo que implica tener que dejar otras. Y ahí estoy, en medio.

Obsession
Últimamente me obsesiono con mucha facilidad, ya sea al porno, a alguna canción que merece ser enterrada en un pozo con Sadako, al iPhone y esas aplicaciones para localizar maricones. Me obsesiono, se me pasa, me vuelvo a obsesionar... y así vivo en un sinvivir.


Nothing's As Good As You
No paro de pensar en "Piolín". Fue lo más parecido a un novio que he tenido. Me daba cariño, me trataba bien, me sentía protegido y querido. No paro de pensar en que fui un capullo y no supe apreciar lo que podría haber tenido si no fuera tan gilipollas y pensara con la punta del nardo. Es mi Heavy Cross. Hasta el día de hoy no he encontrado a nadie más que me haga sentir lo mismo. Lo mismo también estoy mas cerrado en banda, seguro...

Nasty Guetto
He pasado de no tener ningún amigo ni conocido gay a estar rodeado solo de ellos. No digo que sea nada malo, en absoluto, sólo que ahora mismo siento que me estoy guetizando. No me interesan muchas más cosas a parte de hablar de "mariconadas" y yo antes no era así. Y es verdad que cada vez tengo menos contacto con antiguas amistades "heteras". Me gustaría encontrar el equilibrio, pero de momento no lo he hecho, tampoco se si me he puesto a buscarlo en serio. Otro tema es el "mundo nocturno" que es todo un circo en el que yo soy más espectador que participante. No me acabo de ubicar del todo.

Situation's Heavy
En el trabajo vivo momentos de mucha tensión. He de decir que me encanta mi trabajo, bueno, lo que realmente me gustaría es ser profesor y no un ayudante con aspiraciones al que todos le dicen lo bien que lo hace y lo tonto que es si no se saca la carrera porque él lo vale. Luego, cuando te lo crees y te ves ahí dentro de unos años y piensas en lo bien que te lo pasarás y lo realizado que te verás como persona, te entran las ganas de ir corriendo a la facultad y rellenar el formulario para la pre-inscripción. Después es cuando te dan la patada en todos los morros y ves que no puedes acceder a la carrera que querías porque no te llega la nota. Eso es una situación dura, pero más dura son las que han vivido muchos de mis "pequeños usuarios". Entonces ya no se que creer.

Follow Me Home & Ain't It Easy
Mejor no lo hagas. Cada vez estoy menos agusto en la que se supone que es mi casa. La covivencia no es fácil, digan lo que digan. Está claro que todos tenemos que ceder y nos tienen que hacer la vista gorda en muchas ocasiones, pero supongo que estoy en el punto que creo que ya todo está hablado y la cosa no tiene pinta de cambiar. Creo que hemos entrado en un estado de dejadez máxima, y la verdad, yo no quiero vivir así. Así que me lo estoy planteando seriamente si merece la pena vivir bajo este panorama.

Ugly
No me gusto, es diferente a sentirse feo, pero es una sensación bastante desagradable. No creo que sea feo, creo que tengo una cara "maja", pero ya está. No me gusta mi cuerpo, ni un pelo. Tampoco hago nada para cambiarlo, nada en plan serio. Relamente no es que no me guste, sino que hay cosas que odio de él. No hace mucho hablaba con alguien y le decía que el problema es que yo no me acostaría conmigo mismo, ni me daría un simple morreo, y yo soy muy de creer que los demás piensan como yo. Entonces vienen las tonterías como estas, que se que son tonterías, pero están ahí, jodiendo... También estaría el tema de que no me importo mucho. No me cuido a nivel de salud: como mal, demasiado mal, no me preocupo en curarme bien de las malditas anginas...Se podría decir que me tengo un poco abandonado y que soy de los típicos que se preocupan más de los demás que de uno mismo en según que cosas, y eso pasa factura, te lo digo yo!

Just Don't Need This
Se que me tengo que quitar toda esta mierda/tontería de encima para poder avanzar y hacer que todo vaya mejor, pero no se como.

Stronger
Creo que ese es el primer paso. Ser más fuerte. Supongo que es algo que tengo que conseguir por mi mismo y más me vale, porque soy muy reacio a pedir ayuda.

Conversation's Over
Creo que después de esto estaré durante una temporada sin hablar de mis dramas personales. Pero sólo hasta que me de la gana, que para eso es mi blog y pondré lo que me salga del kiwi. Además, esto es un diario personal público. A Llorar a Jerusalem!

10/10/10

Hay fechas que son especiales, no por lo que ocurre, sino por la propia particularidad de la fecha.

Hoy es un día de esos y yo quiero dejar constancia en este blog.

Hoy podrá ser recordado como la noche dónde fui un zombie en Sitges, baile bajo la lluvia música electrónica, lo di todo bailando Commander, me moví igual que una Pussycat Doll en la barra americana a ritmo de " Big Spender" y alguna cosa más, como por ejemplo ver a alguien muy borracho, cabrearme mucho y que al cabo de las horas se me pase y me descojone con lo que tanto me irritó.

Espero que hoy haya sido un día especial para todos. No más que el resto de días.

Frágiles

Hace dos semanas una chica de 16 años, vecina de mi tía, se tiró des de la terraza de su casa.

Mi primo y mi tía escucharon el golpe y la vieron en el suelo, rodeada de un charco de sangre.


Ayer se encontraron al hermano de una amiga (fallecía en un accidente doméstico de lo más desagradable) de mi tía, la misma de antes. A él se lo encontraron muerto en el coche. Presuntamente se había tomado entero un frasco de pastillas.

Con esto no quiero decir lo gafe que puede resultar mi tía, sino en el hecho de lo mal que lo tiene que estar pasando una persona para llegar y poner punto y final a lo único que le queda: su vida.

No negaré que alguna vez se me haya pasado por la cabeza poner final a eso a lo que llaman vivir. Lo he pensado igual que habré pensado que me gustaría ser una estrella del pop. Me refiero a que jamás lo he pensado con intención de hacerlo realmente, pero lo he pensado.

Entonces lo que me planteo es lo siguiente: ¿Por que? ¿hacerlo es de cobardes o de valientes? ¿No hay nada en este mundo que les pueda "retener" mínimamente?

Seguro que no tenían nada, NADA




P.D.: Que nadie se alarme y piensa que quiera hacer una tontería, a día de hoy tengo la intención de morirme de viejo en una cama comiendo croissants pequeños rellenos de chocolate y con azúcar glassé por encima.

Qué remedio

[...]"AND ALL I CAN DO IS TRY"