martes, 28 de febrero de 2017

No hay manera

No hay manera. 
A veces nos emperramos en no darnos cuenta de las cosas.
No hay manera.
A veces querer hacer lo correcto acaba siendo la peor decisión.
No hay manera.
A veces creemos que lo correcto es lo mejor.
No hay manera.
A veces somos tan gilipollas que no nos paramos a pensar.
No hay manera.
A veces cuando pensamos que la hemos cagado es todo lo contrario.
No hay manera.
A veces va bien darse una buena hostia para no repetir el error.
No hay manera.
A veces el error se repite más de lo que creemos.
No hay manera. 
No hay manera.
A veces el mayor error de todos es no ser feliz.
No hay manera.
A veces olvidamos lo importante que es y queremos serlo. Pero...
No hay manera.

sábado, 31 de diciembre de 2016

Top Canciones 2016


Este año ha sido muy intenso, pero mucho. Tan intenso que casi no me da tiempo ha hacer el top. Seguro que me dejo alguna canción, pero se que las más representativas están aquí. Y como siempre, muchas no son propiamente de este año. Pero esto es un top de las canciones que me han acompañado este 2016. Y como digo siempre: yo siempre llego tarde a todo. 

¡Allá va!

13. Rihanna -  Bitch Better You Have My Money
Esta canción fue la BSO de la Despedida de soltera más lujosa en la que he estado. En la casa más bonita en la que he estado jamás. Fueron días de sentirnos como auténticas ricachonas y estar todo el día en topless. Molt fort.

12. Sia - Alive
Sia ha sacado este año un disco con canciones que otros artistas rechazaron. Y yo como me siento muy identificado con cualquier cosa que ha sido rechazada, pues me parece una idea genial. La canción me pone los pelos de puta. Sobretodo en la parte dónde se le quiebra la voz después del subidón.


11. Kylie Minogue - White Diamond (Live In New York Version)
Esta canción tiene más año que Matusalén pero me dio muy fuerte por ella y es de esas canciones que lo mismo te sirve para dormir la siesta, que para pasear mientras cazas Pokémon que para querer morirte por dentro sin que nadie se de cuenta.


10.Zahara - El Deshielo
Descubrí el disco de esta mujer por casualidad. Paseaba por el Media Markt de Terrassa y me fijé en la portada de la edición especial. Me lo puse en Spotify y acabé enamorándome del disco entero pero en especial de esta canción. La base, los versos y todo son geniales del coño. Y claro, te hablan del deshielo cuando tú tienes un iceberg dónde otros tienen corazón, y quieras o no, te toca la fibra. Eso, y que yo también soy de salir desnudo a cerrar el balcón. Pero vivo en un primero y me ven la churra los yonkis del bar que tengo enfrente de casa.

9. Ewan McGregor - Your Song
Hay veces en las que crees que la vida puede parecer maravillosa y que todo es bonito. Pero la puta realidaT es otra. Así que yo como no sabía lo que iba a pasar en un momento determinante de este año, me llevé música por si la cosa salía bien y otra por si salía mal. Esta canción me servía para ambas, porque si todo es bonito te da subidón, en mi caso intensifica más el drama y ayuda a salir toda la mierda que llevas dentro. Los conductores de la Ronda De Dalt pueden dar fe de ello.

8. Ariana Grande - Into You
Es un puto temazo. Nada más que decir. Bueno sí, esta canción hizo que me enamorara de ella cuando vi un vídeo de una travesti en un talkshow de estos latinos o brasileños. Ojalá vuelva a encontrar ese vídeo porque era la repanocha.



7. Fifht Harmony - Scared Of Happy
Me dio muy fuerte por esta canción mientras pintaba una sala en el colegio dónde trabajaba antes. Cuando digo muy fuerte es que me di cuenta que llevaba 3 horas escuchándola en bucle. ENFERMEDAD.

6. Emeli Sandé - Hurts
Palmas, palmas y más palmas. Una base potente, coros, instrumentos de aire y una letra de esas más potente que la base.
No se puede pedir más.

"Loving you the way I do, it hurts"

5. Beyoncé - All Night 
Una de esas canciones que al principio te sudan los huevos y que de repente un día te da un venazo y te enamoras de ella. 
Balada con un tempo raro pero que tiene su punto. Seguro que hay gente que se la pone para hacer el amor. Yo la pongo para fregar. El caso es disfrutarla como mejor sepa cada uno/a.

"With every tear came redemption
And my torturer became a remedy"
4.Leona Lewis - Thunder
Acabé el año pasado descubriendo esta canción. Y me olvidé de ella. Después volvió a aparecer para tocarme la fibra sensible. Sí, este año parece que haya estado ovulando constantemente y he estado sensiblón. Pero es que ha sido un año bastante intenso.
La base, la letra, la voz de Leona... Me pone la piel de gallina y "me se" hace un nudo en la garganta con el estribillo. ¡Con lo que yo he sío!

"With an empty heart
I am free again
For some things to start
Some have to end"


3.Fifth Harmony - Sledgehammer
Un mid-tempo con un estribillo potente. Una canción dónde la Beyoncé del chino no tiene ninguna estrofa. Una canción que me encanta y no sabría decir porqué. Me gustan las estrofas y me gusta aun más el estribillo. Tuve la suerte de escucharla en directo en el último tour (seguramente de forma literal) de estas muchachas cuando se pasaron por Barcelona.
Esta canción describe perfectamente una situación real que me pasó y que voy a resumir muy resumida a modo de consejo para quien le pueda servir: Si tienes un smartwatch que mide el pulso, y tienes una cita y os da por medios los pulsos y el tuyo tiene un ritmo normal y el de la otra persona lo tiene muy acelerado pueden significar dos cosas: a) que acaba de hacer una carrera. b) que le gustas mucho y está nervioso por estar cerca tuyo. 
En mi caso era la opción B pero creo que o no se dio cuenta o le sudaron los huevos. Sea como fuera me gustaría que mi experiencia sirva como referente en un futuro.

"If you take my pulse right now
It would feel just like a sledgehammer
So close together
So far apart
You're turning me on
And my fire's waitin' for your spark"


2. Elena Gadel - Saltar Al Vacío
Esta también fue canción del 2015 pero hasta este año no fue cuando se convertiría en un trampolín para dar un empujón. Esta canción define perfectamente la situación que he vivido este año. Que como he dicho antes, las he pasado muy putas. Algunas por voluntad propia, otras por agentes externos. Pero no me arrepiento ni un puto segundo de las decisiones que he tomado este año, aunque ello me haya hecho cargar con momentos muy duros. Pero también con otros muy buenos.
Esta canción me ha hecho llorar un par de veces este año. La última mientras doblaba ropa estando en pijama. Muy de señora. Sin ser yo nada de eso.

"Permítete saltar al vacío 
permítete intentar y perder 
que el mido no te pise el instinto 
y las ganas de crecer"


1. Florence + The Machine - Queen Of Peace
LA CANCIÓN.
5:07 minutos de absoluta perfección. Cuerdas, viento, percusión, coros y una Florence que lo vuelve hacer. La hijaputa vuelve a colarse dentro de todos mis poros y remueve todo lo que hay dentro y lo saca hacia fuera.  Ya lo hizo con Cosmic Love y con Sweet Nothing. Ahora lo que siento con esta hace parecer que lo que sentí con las otras dos canciones no fuera nada. No lo puedo describir bien pero es una sensación de subidón, de tristeza, de ganas de correr como un loco, de bailar, de saltar, de gritar y de hacer todo eso a la vez.
La letra es de esas que como te pille en una época en concreto hace que se te revuelvan los posos y se te revuelva todo.
Lo que llegué a llorar con esta canción por la Ronda de Dalt cuando volvía de un chasco sentimental sólo lo saben los conductores que tenía al lado en el atasco. Lo que me hace sacar esta canción muy pocas otras lo hacen.
Orgasmo musical cada vez que la oigo y encima tuve la suerte de sentirla, porque esta canción no sólo se oye si no que se siente con todo el cuerpo, en la última visita de Florence + The Machine en el Palau Sant Jordi.


Bonus

Sophie Ellis-Bextor- Today The Sun's On Us
Hay momentos en los que crees que no puedes soportar más el peso de la mochila de mierda que llevas encima durante demasiado tiempo. Hay veces en que no ves más opciones que quedarte quieto y que todo pase, pero sabes que no pasará. Si esto te pasa, ponte esta canción las veces que haga falta hasta que entiendas que todo lo que dice es verdad. A mi me sirvió. Eso, e ir a la psicóloga. Esto está bien como medida más económica. Aunque no te dará pautas.

viernes, 2 de septiembre de 2016

Mal director

Te empecé a echar de menos incluso antes de que vinieras.
Dejaste un hueco vacío sin haberlo llenado siquiera.
Me preocupé antes de que ni supieras como me llamaba.

Siempre ha sido así. Ver el final antes de que la historia comience. Y el final es el mismo.
Debo ser como esos malos directores de cine que se encasillan y siempre hacen el mismo tipo de películas pero con diferentes actores.

Reciclaje y reset.

No pido más.

Pero me cuesta darme lo que necesito.

jueves, 25 de agosto de 2016

Cierre

Hay veces en las que tienes que sentarte, coger fuerzas y hacer algo que quizás debiste hacer hace mucho tiempo. Y así ha sido hoy.

He tardado, pero por fin lo he hecho. 

Me despido de algo de lo que hace tiempo me tenía que haber despedido.

Quizás no sea algo para compartir así tan abiertamente, pero cabe la posibilidad de que si esto le puede servir a alguien, bienvenido sea.

Y si no, pues al menos ya sabréis el motivo de porque hago tanto humor negro con mi vida sentimental.

Dentro vídeo

"Llegaste cuando menos lo esperaba. De hecho, nunca imaginé que me pasaría y mucho menos en el infierno que eso supondría. Y digo infierno porque es lo que he vivido, quizás por eso mi humor se volvió más negro y mi forma de vivir y entender las cosas sean diferentes después de cruzarme contigo.

Sentí cosas que nunca antes había sentido. Sentí un sentimiento descomunal de bienestar y también la más horrible de las penas. Y me jode reconocerlo, pero eras mi todo. Y yo no era nada. Normal, yo era un chico y los chicos como tu no se fijan en otros tíos. Recuerdo perfectamente ese cosquilleo que sentía cuando te oía hablar, me llegaba un SMS o incluso si veía tu moto aparcada en mi portal. Sabía que no venías expresamente a verme a mi. De hecho el motivo por el cual venías me partía el alma en dos, pero justo después me alegraba saber que ya que estabas allí te pasarías a verme. Vivía en una puta montaña rusa emocional. Gracias a ti o por tu culpa. Más de diez años después sigo sin tenerlo claro. Tuve muy mal ojo de fijarme en quién no me tenía que fijar. Eso es a lo que llaman el primer amor. En mi caso no se como coño llamarlo porque después de eso parece que me hayan quedado secuelas de por vida. Como quién pierde una pierna en un accidente de coche. Yo sigo teniendo todas las extremidades, pero una parte de mi se quedó en estado vegetal. Me partiste la cara, de forma literal, y eso parece que me marcó de por vida. Y no me da la gana de seguir así por alguien que no vale la pena. Parece que desde ese momento entendí mal lo que era el amor en todas sus facetas, pero en especial lo que se refiere amor del que hablan las películas. Quizás sea parecido a cuando un niño es pequeño y le enseñan mal las letras. El resto de su vida pensará que lo que para otros es la letra “A” para el es la “M”. Desde ti no concibo el amor como algo que no sea dolor. Y por lo que me cuentan, quizás tengo el concepto un poco distorsionado. No he podido sentir bienestar sin estar sufriendo. Y estoy cansado de eso. No pretendo recriminarte nada porque el daño ya está hecho y no hay máquina del tiempo para cambiar lo que ya ha pasado.

Con esto lo que quiero es cerrar una puerta. Una puerta en la que sólo han entrado cosas malas y que me han hecho sentir mal durante más de una década. Quiero olvidarme de esa falsa sensación de alegría y de la puta amargura que sentí cuando me dijiste sonriendo que estabas saliendo con mi vecina. No quiero que ese sentimiento se vuelva a reproducir de esa manera tan intensa que parecía que me atravesaran el pecho con un objeto punzante y ardiente. Quiero vivir las cosas en su medida. Tampoco quiero ser insensible ante otras cosas que me hagan sentir como un puto monstruo sin corazón. Si no tengo corazón es porque lo perdí por ti. O me lo arrancaste con una hostia en la cara. Me da igual. Quiero recuperarlo y aquí no hay ningún bloque de cemento o vasija que romper para recuperarlo. No quiero tenerte como patrón de referencia de lo que es estar enamorado porque eso me mata y me hace sentir un desgraciado cuando tengo muchos más motivos para no sentirme así. Quiero quitarte el poder que no se porque coño te di y que parece que lo tengas de forma vitalicia. Yo siempre he sido de los que piensa que nada es para siempre y tú y tu recuerdo está durando demasiado.

Cuando pienso en ti pienso en un quiste que tengo enganchado en el corazón como una mancha de alquitrán que se ha adentrado tanto que se ha convertido en metástasis. Y lo peor es que sólo depende de mi arrancarte de cuajo. No puedo pretender que venga nadie y me haga que te olvide igual que no puedo pretender estar preparado para que entre nadie en mi vida estando yo lleno de secuelas tuyas. No quiero fijarme en más gente como tú. Creo que ya tuve bastante con alguien como tú.
Siento la necesidad de dar pero me siento incapaz por el miedo de lo que vendrá después. Sería como vivir una ruptura antes de que ni siquiera haya comienzo. Vivir lo malo sin vivir lo bueno. Para mi es lo que ha sido hasta ahora a lo que podríamos llamar “amor”. Y me he cansado. Me he cansado y me he agotado de acumular fracasos y vivirlos como si fuera el fin de los tiempos. Y en muchos casos ni siquiera era para dedicarle más de media hora a estar mal. En otro ni siquiera la otra persona sabía nada. Así de gilipollas he sido todo este tiempo. Este año por fin, y por primera vez, fui capaz de hacer algo que jamás podría hacer. Y me llevé una hostia bien gorda, pero estaba contento de haber desbloqueado un reto. Creía que lo tenía superado, pero desde hace unos días que volvía a tener la misma sensación de sufrimiento innecesario que he sentido antes. Y ya basta. Estoy un poco hasta el coñamen de sentirme así de mal por lo que un desgraciao' me hizo.
Así que con esto le pongo fin a ti y a tu legado de mierda que dejaste en mi. Espero no tener que hacer nunca un DLC de esto ni una segunda parte. De verdad que lo espero.

Hasta nunca."




lunes, 6 de junio de 2016

Tempus fugit

Cierro los ojos e intento no pensar pero de nada sirve. Mi mente parece, por desgracia, una trabajadora de una fábrica de Inditex. 

Odio no saber desconectar. Pero más odio no poder hacerlo.


Espero que el yoga me ayude a conseguirlo. Si no al menos habré ganado en elasticidad y poder hacer la postura de la vela. Que ya es mucho.


Últimamente me he dado cuenta de que vivimos súper acelerados y aceleradas. El modelo de vida que llevamos es frenético y no nos permitimos tener un momento de "no hacer nada!. A veces ese tiempo "desaprovechado" es más que necesario para oxigenarnos. Pero no suele ocurrir.

Desde hace un tiempo, cuando decidí tirarme a la piscina e intentar dedicarme a lo mío, intento evitar ese estrés que llevaba, y después de varios meses, aun tengo un poco de deje. He estado durante unos 10 años con varios trabajos. Mi jornada laboral se resumía en entrar a trabajar a las 9 y salir a las 19:30. De lunes a viernes y los findes normalmente los he tenido libres, pero también me ha tocado currar si ha salido algo. En verano era época de casales de verano. Recuerdo un año en que hacía 3 a la vez. Jornada de 8 a 22:00 aproximadamente. Pero no me importaba porque me lo pasaba bien y tenía juventuT. Cuando entras en la espiral del estrés no eres consciente de nada más. Aprovechas cualquier hueco libre para llenarlo con algo útil.

Ahora intento vivir sin eso, pero sigo tiendo la cultura del no-desperdiciar-el-tiempo muy arraigada. Planifico el día desde que me levanto hasta que me acuesto. Aunque no siempre lo cumplo, pero la intención ya está ahí. Sí que es verdad que me acuesto cuando tengo sueño y me levanto cuando el cuerpo me lo pide. Sigo durmiendo una mierda, pero no uso despertador. Como cuando tengo hambre y hago lo que tengo que hacer cuando la llamada de la naturaleza me avisa. No pretendo que suene pedante, pero si que me gustaría que por un momento pensáramos cómo serían nuestras vidas sin horarios tan marcados, si viviéramos con ritmo caribeño (aunque fuera sólo la mitad) durante un tiempo.

Me gustaría poderlo conseguir y no tener que estar pensando que necesito llevar encima si, por poner un ejemplo, un día tengo que ir a pintar un mural, después al gimnasio, después a tomar algo seguido de un correfoc y por último salir de fiesta. Todo esta logística por tal de aprovechar el tiempo al máximo y no tener que pasar por casa. ¿Para qué? pues para no perder tiempo.

Todo el puto día, o la puta vida, pensando en que el tiempo se pierde. Y el tiempo ni se gana ni se pierde: pasa. Simplemente pasa. De nosotras y nosotros depende lo que hagamos con el y lo que lo disfrutemos. Quizás creamos que es mejor ir corriendo a los sitios para llegar antes a nuestro destino o aprovechar una espera para hacer la compra. Sea lo que sea, el cabrón cada vez pasa más rápido y yo cada vez tengo menos ganas de correr.

jueves, 12 de mayo de 2016

Eso



Ella no era diferente al resto de sus semejantes. Era joven, relativamente guapa, las curvas de su cuerpo recordaban a las obras de Rubens y, en bastantes ocasiones, su concepto de si misma no era el mejor del mundo. Pero eso no le importaba porque sabía de sobras lo que le hacía recobrar su nivel básico de autoestima. Era algo que años atrás nadie se habría imaginado pero que de golpe y porrazo ese algo parece ser que se extendió igual que se extendían las epidemias en la Edad Media.

Su confianza dependía de algo exótico y cercano a la vez. Ella lo necesitaba igual que los pájaros necesitan sus alas para volar. Y era muy difícil de conseguir en algunas ocasiones. No importaba el esfuerzo ya que la recompensa siempre era infinitamente más satisfactoria que cualquier esfuerza que hubiera que hacer.

Eso que necesitaba lo podía conseguir por si misma, pero el efecto que le producía no era el mismo. Ella tenía que conseguirlo de una forma indirecta. El hecho de ser ella la que lo consiguiera de forma directa le producía una sensación de disgusto consigo misma que no le beneficiaba nada. Y más teniendo en cuenta que eso era lo único que la salvaba de su propia negatividad.

Su método era bastante sencillo. Para conseguir su objetivo necesitaba que se lo ofrecieran. No importaba que ella lo sugiriera. Muchas veces ni lo tenía que insinuar ya que eso estaba tan extendido que a una gran mayoría de la población también le fascinaba. Aunque seguramente no de la misma manera que a ella.

Una vez la propuesta estaba hecha ella entraba en un estado de euforia personal. Lo que pasaba después de conseguir eso era siempre parecido. Algunas veces sucedía incluso antes y eso se convertía después en su recompensa.

Ella sabía el motivo por el que lo hacía y lo que quería conseguir en ella. Sabía que nunca se sentiría bien consigo misma y que eso que le daba la felicidad pasajera le acabaría produciendo más dolor.


Pero no tenía otra opción. Al fin y al cabo, eso es lo que hace la cortesana del sushi.



Por Abuga

lunes, 9 de mayo de 2016

Cookies

Siempre me creí fuerte. Capaz de aguantar como un jabato. Pero me he dado cuenta que ya no es así.
Las cookies no me dejan. 

Por más que lo intente, todo me recuerda a ti y me cago en la puta. Pensé que ya no pensaría más en ti. No de esa manera que hace que me acuerde de todo lo que pasó y sobretodo, de lo que no pasó. La culpa es de las cookies. Tienen la capacidad de relacionarlo todo contigo. Esa es su función. Joderme la vida. No recuerdo haber aceptado ningún término ni condición para que ellas pudieran seguirme allá dónde fuera contigo y que me lo recordaran hasta que me doliera. 

En ningún momento imaginé que su poder fuera tan fuerte. Ellas son como esas cicatrices que te recuerdan que dónde ahora ves una marca, antes había una herida abierta. Pero en este caso abren la herida, echan sal, agua oxigenada y te enseñan imágenes de lo lenta que es tu cicatrización.

Sólo necesito saber si existe forma alguna de poder anular su función. Porque estoy seguro de que todo esto es obra suya.

No creo que sea yo mismo el que se haga este machaque.

No quiero creerlo.

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