Hay veces en las que tienes que sentarte, coger fuerzas y hacer algo que quizás debiste hacer hace mucho tiempo. Y así ha sido hoy.
He tardado, pero por fin lo he hecho.
Me despido de algo de lo que hace tiempo me tenía que haber despedido.
Quizás no sea algo para compartir así tan abiertamente, pero cabe la posibilidad de que si esto le puede servir a alguien, bienvenido sea.
Y si no, pues al menos ya sabréis el motivo de porque hago tanto humor negro con mi vida sentimental.
Dentro vídeo
"Llegaste cuando menos lo esperaba. De
hecho, nunca imaginé que me pasaría y mucho menos en el infierno
que eso supondría. Y digo infierno porque es lo que he vivido,
quizás por eso mi humor se volvió más negro y mi forma de vivir y
entender las cosas sean diferentes después de cruzarme contigo.
Sentí cosas que nunca antes había
sentido. Sentí un sentimiento descomunal de bienestar y también la
más horrible de las penas. Y me jode reconocerlo, pero eras mi todo.
Y yo no era nada. Normal, yo era un chico y los chicos como tu no se
fijan en otros tíos. Recuerdo perfectamente ese cosquilleo que
sentía cuando te oía hablar, me llegaba un SMS o incluso si veía
tu moto aparcada en mi portal. Sabía que no venías expresamente a
verme a mi. De hecho el motivo por el cual venías me partía el alma
en dos, pero justo después me alegraba saber que ya que estabas allí
te pasarías a verme. Vivía en una puta montaña rusa emocional.
Gracias a ti o por tu culpa. Más de diez años después sigo sin
tenerlo claro. Tuve muy mal ojo de fijarme en quién no me tenía que
fijar. Eso es a lo que llaman el primer amor. En mi caso no se como
coño llamarlo porque después de eso parece que me hayan quedado
secuelas de por vida. Como quién pierde una pierna en un accidente
de coche. Yo sigo teniendo todas las extremidades, pero una parte de
mi se quedó en estado vegetal. Me partiste la cara, de forma
literal, y eso parece que me marcó de por vida. Y no me da la gana
de seguir así por alguien que no vale la pena. Parece que desde ese
momento entendí mal lo que era el amor en todas sus facetas, pero en
especial lo que se refiere amor del que hablan las películas. Quizás
sea parecido a cuando un niño es pequeño y le enseñan mal las
letras. El resto de su vida pensará que lo que para otros es la
letra “A” para el es la “M”. Desde ti no concibo el amor como
algo que no sea dolor. Y por lo que me cuentan, quizás tengo el
concepto un poco distorsionado. No he podido sentir bienestar sin
estar sufriendo. Y estoy cansado de eso. No pretendo recriminarte
nada porque el daño ya está hecho y no hay máquina del tiempo para
cambiar lo que ya ha pasado.
Con esto lo que quiero es cerrar una
puerta. Una puerta en la que sólo han entrado cosas malas y que me
han hecho sentir mal durante más de una década. Quiero olvidarme de
esa falsa sensación de alegría y de la puta amargura que sentí
cuando me dijiste sonriendo que estabas saliendo con mi vecina. No
quiero que ese sentimiento se vuelva a reproducir de esa manera tan
intensa que parecía que me atravesaran el pecho con un objeto
punzante y ardiente. Quiero vivir las cosas en su medida. Tampoco
quiero ser insensible ante otras cosas que me hagan sentir como un
puto monstruo sin corazón. Si no tengo corazón es porque lo perdí
por ti. O me lo arrancaste con una hostia en la cara. Me da igual.
Quiero recuperarlo y aquí no hay ningún bloque de cemento o vasija
que romper para recuperarlo. No quiero tenerte como patrón de
referencia de lo que es estar enamorado porque eso me mata y me hace
sentir un desgraciado cuando tengo muchos más motivos para no
sentirme así. Quiero quitarte el poder que no se porque coño te di y que parece que lo tengas de forma vitalicia. Yo siempre he sido de
los que piensa que nada es para siempre y tú y tu recuerdo está
durando demasiado.
Cuando pienso en ti pienso en un quiste
que tengo enganchado en el corazón como una mancha de alquitrán que
se ha adentrado tanto que se ha convertido en metástasis. Y lo peor
es que sólo depende de mi arrancarte de cuajo. No puedo pretender
que venga nadie y me haga que te olvide igual que no puedo pretender
estar preparado para que entre nadie en mi vida estando yo lleno de
secuelas tuyas. No quiero fijarme en más gente como tú. Creo que ya
tuve bastante con alguien como tú.
Siento la necesidad de dar pero me
siento incapaz por el miedo de lo que vendrá después. Sería como
vivir una ruptura antes de que ni siquiera haya comienzo. Vivir lo
malo sin vivir lo bueno. Para mi es lo que ha sido hasta ahora a lo
que podríamos llamar “amor”. Y me he cansado. Me he cansado y me
he agotado de acumular fracasos y vivirlos como si fuera el fin de
los tiempos. Y en muchos casos ni siquiera era para dedicarle más de
media hora a estar mal. En otro ni siquiera la otra persona sabía
nada. Así de gilipollas he sido todo este tiempo. Este año por fin,
y por primera vez, fui capaz de hacer algo que jamás podría hacer.
Y me llevé una hostia bien gorda, pero estaba contento de haber
desbloqueado un reto. Creía que lo tenía superado, pero desde hace
unos días que volvía a tener la misma sensación de sufrimiento
innecesario que he sentido antes. Y ya basta. Estoy un poco hasta el
coñamen de sentirme así de mal por lo que un desgraciao' me hizo.
Así que con esto le pongo fin a ti y a
tu legado de mierda que dejaste en mi. Espero no tener que hacer
nunca un DLC de esto ni una segunda parte. De verdad que lo espero.
Hasta nunca."
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