lunes, 13 de julio de 2009

El que creo que es el mejor post que he hecho EVER.

Cruising in love (Guia semi-definitiva para principiantes en el mundo del “cursing”)

Nota del autor: este post no es un post normal. Lo que lo hace diferente de los demás es que ha sido escrito por mi alter Ego, si Vellones tiene uno yo no voy a ser menos. Así que queridos amigos y amigas a partir de hoy os presento a: Sacho Force.

Ahora que no soy yo, mi alter ego podrá soltar burradas sin sentirme yo cohibido por nada. Así que empecemos!

Introducción:

Queridos lectores y lectoras, lo que tenéis a continuación es una pequeña guía sobre el Cruising nocturno en zonas boscosas. Seguramente los consejos y otros aspectos los podréis utilizar en otro entorno, pero por desconocimiento del mismo sólo me centraré en la zona “campestre” que es la que conozco de primera mano.

Antes de nada, quiero matizar que algunas de las situaciones expuestas son vividas en primera, tercera persona y otras ficticias. No diré cuales son cuales porqué perdería la magia, así que pensad lo que queráis y así será mas divertido.

“Anem per feina!”

FAUNA:

Dentro del entorno del cruising campestre encontrarás todo tipo de hombres, he aquí una breve descripción de cada uno, para que te sea más fácil reconocerlos.

El “calentón” trozo de carne: suele ser una persona que tiene un calentón bastante considerable y que te verá como un trozo con carne con orificios donde poder desfogarse. Olvídate de caricias o cualquier tipo de muestra de afecto. Ni un simple “gracias”.

El que “sólo” quiere hablar. Hay gente que no busca sexo y que está muy falta de cariño y busca una persona con quién hablar o contarle sus penas. Si te toca uno de estos no te preocupes, por muy coñazo que sea, una paja siempre cae. Aunque sea por cortesía/agradecimiento.

El “romántico cerdaco”: hombre especialmente romántico que al ver que el rollo ese hace que no se coma un rosco, decide probar suerte en la penumbra de un bosque. Por muy romántico que sea en la vida cotidiana lo que quiere es que le chupes el rabo, correrse e irse.

La “arrastrá”: va detrás de todo lo que se mueve, acepta cualquier trato / humillación y cuando termina te pide el número de teléfono. Espero que nunca acabes así, por tu bien como ser humano. Follarse a una “arrastrá” te puede traer séquelas terribles.

El “hetero curioso”: Te suelen decir que no besan porque tienen novia, pero parece no importarles mucho sus parejas que un tío se la mame. Por lo general son activos pero de vez en cuando hay alguno que te dice “no me van los tíos, lo que me mola como la maman. Meteme la punta solo”. Tu cree lo que quieras , pero te digo yo que no son heteros, son Bicuriosos.

Los “SomosGilipollasYvenimosAtocarLosCojonesAlaGente”: Suelen reconocerse fácilmente porqué se juntan varios alrededor de un coche y ponen la música alta. Están allí como podrían estar en un parking de un Carrefour o en una plaza. Suelen ser locas escandalosas que cortan el rollo a la gente que va allí a lo que va. Dicen los rumores que una vez un grupo de estos llamó a un chico y cuando este se acercó ellos se hicieron los suecos de forma descaradísima porqué no les interesaba lo mas mínimo una vez que estaba cerca, así que el chico hizo un comentario ocurrente sobre la música que escuchaban (a.k.a. malú) y una loca le empezó a soltar un sermón sobre respeto que se lo podría aplicar antes de meterselo por el culo tan dilatado que tendría el muy hijo de puta. Eso dicen, yo no se si es verdad o mentira...


LENGUAJE VERBAL Y NO VERBAL

Nociones básicas del lenguaje verbal:

Lo que es RECOMENDABLE:

- No cuesta nada ser agradable y usar bonitas palabras como: lo haces genial, tienes goma?, tengo goma, espera que me voy a correr, que guapo que eres (aunque sea de noche y no sepas distinguir donde está un ojo y la boca, siempre queda bien decirlo) cuantos mas seamos mejor nos lo pasaremos, aguanta un poco más, te gusta? muchas gracias, no seas cerdo y coge el condón del suelo AHORA TE TOCA A TI... entre muchas otras mas.

Lo que NO es RECOMENDABLE:

- Hay frases o palabras que por el contexto o la situación es mejor evitar por un buen funcionamiento de la actividad sexual: ponle ganas no?, es tu primera vez?, eso tan grande no me va entrar, me corro muy rápido, se me ha olvidado avisarte, hasta que no te lo tragues no te suelto, no tendrás suelto? que tengo que comprar tabaco, uy1 que tarde que es!, viene alguien (y salir corriendo)... de estas habría muchas más, porqué hacer las cosas mal es más fácil que hacerlas bien.

Seguramente hay algunas frases que en según que situación estarían de forma invertida, eso es algo que te lo tendrás que encontrar tu en vivo y en directo. La experiencia te curte como persona.

Lenguaje no verbal:

RECOMENDADO:

- mirar a los ojos, acariciar, pasar muy cerca rozando a la otra persona, apretar con la presión necesaria (no estás ordeñando una vaca), la lengua sirve para algo más que para hablar... ETC

NO RECOMENDADO:

- Si ves que te acercas a alguien y este se va a otro lado, NO INSISTAS, si agarras el paquete y te aparta la mano NO INSISTAS, apretar las orejas como si fuera una moto no excita a NADIE, arrodillarse en mitad del bosque puede traer consecuencias físicas en forma de cortes o piedras clavadas en las rodillas o espalda, si ves a dos hombres en mitad del asunto y te quieres unir sin preguntar y ves como se van NO INSISTAS, si la mamas y tus ojos tienden a bizquear cuando miras hacia arriba no intentes mirarle a la cara mientras la chupas, no te pongas a mear al lado de una pareja mientras está follando...

Como has podido comprobar lo mas importante es NO INSISTIR, la gente cruising suele tener la virtud de ser bastante directa y sincera, así que capta las directas y las indirectas y todo irá mejor.

Y si un día nadie quiere follar contigo y estás encabronado con el mundo: ponte a mirar fijamente a las parejas y córtales el rollo, porqué si tu no follas nadie más lo hará.

VESTUARIO:

Parece una tontería pero es muy importante:

LO QUE SI QUE TE PUEDES PONER:

- ropa cómoda, ropa apretada, cuanto más discreto mejor( piensa que la gracia es que no te vean echando un kiki en mitad del bosque en la oscuridad), calzado apropiado (no digo que uses chirucas, pero recuerda que estás en un bosquecillo y si llevas chancletas se te clavarán las piedras, te subirán las hormigas por los pies y miles de cosas terribles), calzoncillos LIMPIOS...

POR TU BIEN NO TE PONGAS:

- Camisetas de tu empresa (sobretodo si está relacionada con el mundo infantil), camisetas con dibujos animados molones (en tu vida cotidiana serán lo máximo pero para esto no, creeme), ropa fluorescente o muy llamativa, BRAGAS!, papel film enrollado en la barriga (si decides hacer footing y te envuelves como un salmón a la papillote NO HAGAS CRUISING, POR FAVOR), cinturones imposibles de desabrochar, ropa interior sucia...


RECOMENDACIONES GENERALES:

- Pon el móvil en silencio, no es nada agradable sentir el Your Disco Needs You en mitad del asunto.
- Avisa al otro/otros de lo que te gusta y lo que NO te gusta, para evitar sorpresas o algo amargo en tu boca.
- Lleva siempre contigo un cleenex y condones.
- Por muchos valores que tengas y lo necesario que sepas que es reciclar, y que hay que cuidar a la madre naturaleza, hay gente que se molesta si le dices que no deje los pañuelos y condones usados en el suelo. Piensa también que si no fuera por el suelo lleno de pañuelos blancos no sabrías distinguir una zona cruising de una “normal”.
- Espérate un rato hasta que tu vista se acostumbre a la oscuridad y no uses el móvil como linterna, eso es de poligoneras.

- Seguramente me dejo muchas cosas, pero también depende de la persona y del entorno.


PONGÁMONOS SERIOS:

Ahora me toca hacer un poco de madre que se preocupa por sus hijos.

No encontrarás ahí al hombre de tu vida. Por muy increíble que te parezca el polvo, el tío y lo que te ha y le has hecho.

Hay que tener en cuenta que tener sexo con personas desconocidas y en un entorno “aislado” de la ciudad puede ser peligroso, hay mucho colgado suelto, por desgracia. Así que ves siempre con mucho cuidado, no hace falta llevar una navaja en el bolsillo por lo que pueda pasar, pero si algo te da mal rollo, es mejor volverse a casa y hacerse un buen pajote que jugársela.

Usa SIEMPRE, SIEMPRE protección y no te fíes de “yo no tengo nada” porqué luego vienen las sorpresas y no de las buenas. Recuerda la frase de : Si se lo traga es que me quiere. Pues bien, allí no se va a “querer”, se va a pasar un buen rato, así que nada de tragarse cosas que pueden contener enfermedades jodidas.

Y la que creo que es más importante de las cosas es NO HACER NADA QUE NO QUIERAS HACER. El sexo tiene que ser libre, consentido y no coaccionado. Y más en esos sitios donde se magnifica TODO.

Espero que esta mini guía os haya servido en la práctica o al menos que os haya hecho pasar un buen rato.


Atentamente, Sacho Force.

3 comentarios:

Hidroboy dijo...

¿Dónde está el botón de "Me gusta"? Jajajajaja.

Lo de que si vizqueas no deberías mirar hacia arriba cuando la chupas me ha recordado cierta cara que veía en el Orgullo Madrileño y vaya carcajada he soltado jajajajaa

Proudstar dijo...

Yo no he entendido el post, porque soy casto y puro y no hago esas cosas...jijiji

Anónimo dijo...

Bien te tengo que felicitar porque me ha encantado este post...

Me he reido un montón pero no he dejado ni un momento de ver tu intención pedagógica del tema.

...ya sabes que te llevo en el fondo de mi corazón