viernes, 31 de julio de 2009

Sonando en mi funeral

Hoy ha muerto Ultra Rainbow a manos de Mister Wax por salvar a su hijo nacido de un Popper (el objeto de fiesta conc confeti, no el otro Popper).

Nunca antes lo dije, pero yo en realidad soy un super heroe que lucha contra el mal, contra los que quieren que este mundo no tenga colores...

Pero me han vencido, diría lo típico de que no lloréis y esas cosetes, pero no lo haré. Llorad, echadme de menos porqué yo también lo haré.

Atentamente, Ultra Rainbow!


Así que lo que sonará durante todo el día serán algunas de estas grandes canciones:

El ciclo de la vida- OST 2El rey león"
Christina Aguilera- Beautiful
Beyoncé- Halo
Sugababes- 2 Hearts
Jaksons 5- I'll be there
Girls Aloud- I'll Stand By you
Lene Marlin- You weren't there
Britney Spears- Everytime
Shakira- No
Whitney Houston
Jennifer Lopez- Alive
Kelly Rowland- Unity
Robyn- With every heartbeat
Nicole Kidman & Ewan McGregor- Come what may
Sopa de Cabra- Camins

Seguramente sonarán muchas más y faltarán muchísimas otras, pero la que no puede fallar y la que si que quiero que suene en mi funeral "real" algún día es la G.E.N.I.A.L. Y E.M.O.T.I.V.A.

Spice Girls - Viva Forever

jueves, 30 de julio de 2009

Sigo de colonias!

Que gusto da esto de programar actualizaciones.

Seguramente estaré ahora en la piscina o disfrazado de friki en mitad del bosque. Cansado, acalorado y hasta los cataplines de estas fierecillas que somos los niños!


Salut!


y pensar que vi hace mucho este cd en oferta en el corte inglés y no lo compré, por tonto!

martes, 28 de julio de 2009

Hablemos de Haidi Range

Aquí está la que considero que es la mejor cantante femenina de una Girlband. Llegó cuando ya estaba todo montado, cuando a una joven pelirroja de nombre ininpronunciable le hicieron moving y se tube que marchar para, después de unos cuantos años, hacer el gran cd que es Ghosts.

El caso es que nuestra rubita amiga iba a ser una Atomic Kitten, pero se quedó en el intento. Bien por ella.

La "china fea" y la "hija del mal" le hacían el vacío porqué eran unas putas ( a Mutya se le permitia porque tiene buena voz, pero a Keisha no, ella es mala, como su estilista y las barritas energéticas que se come).

El caso es que Heidi aguantó como una campeona, se ganó al público, casi enseña una teta en una gala de premios, sus compis le pasaron la gripe en el Three tour, resistió, se echó un novio buenorro de la TV y supo comprender y ayudar a OjosDe Lemur Amelle cuando vino después de que eMbUTYA Buena les dejara tiradas en medio de la promo de Ugly (single dedicado a Nicola Roberts.

A parte de todo eso, la función de Heidi en el grupo es muy simple, a parte de ser rubia y carecer de tobillos: Lucirse en sus estrofas. los momentos de "bajón/subidón" en las mejores canciones de las Sugababes son gracias a ella.

Resumiendo: Beyoncé y sus coristas le dedicaron una canción muy bonita en 2001, igual que hizo Mónica Baranjo o Glora Gaynor. Por que ante todo Heidi es toda una superviviente.


Aquí mi Top 5 de los mejores momentos de Heidi:

5- Stronger 2.22 al 2.51 (el for meeeEeEE es de lo mejrocito que ha hecho, lástima que en directo no sea igual de genial)

4- 2 Hearts 0:11 al 0:54 (No es normal que esta mujer empiece una canción, ya que el patrón habitual solia ser Mutya, Keisha y Heidi haciendo que la canción mejorara notablemente)

3- Caught in the moment Estribillo (Lo canta ella sole y no necesita a nadie mas. Adoro el "i wont' let it gOoOoOoO)

2- Never Gonna Dance Again 2:05 al 2.29 (Sin palabras, la de veces que he hecho callar a alguien en el coche cuando sonaba esta parte, a la que hay que subir el volumen a tope para poderla disfrutar muchísimo más)

1- Run for cover NO canta ella, mas que nada porqué aun no estaba en el grupo, pero de haber estado esta canción habría ganado muchísismo!

1.0.- Round round 2.32 al 3.02 (Cuando suene este trozo te callas la puta boca y no hagas nada. entiendes? Gracias al primer Singstar re-descubrí a las Sugababes y a este tremendo temazo. Todo se paraliza cuando la genial señorita Range empieza su parte que no pega ni con cola pero que tan bien queda. COÑO!)

Bonus. In the middle 2.39 al 3.09 (Pura matématica Xenomaniatica)


GAME: encuentra a las auténticas Sugababes. Es un poco difícil pero si te esfuerzas lo podrás resolver!







domingo, 26 de julio de 2009

What DON'T you crying for



La verdad es que yo nunca he sido de esas personas que lloran con películas, con obras de teatros, telenovelas...

Y no se por que, pero me he puesto a pensar y a hacer un pequeño retroceso hasta la última vez que lloré, lo que se dice llorar de verdad, no eso de que se te escapa una lágrima de mierda. Pues bien, me he remontado a julio de 2007. el motivo creo que era para llorar o para tirar por un barranco a unos padres yonkis irresponsables. el caso es que creo que hace demasiado tiempo que "retengo lágrimas" y eso me acabará pasando factura, por que yo quiero sabes?

Pensaba que estando en grandes conciertos escuchando canciones que significan mucho para mi me harían llorar pero nada. Sólo el "no more rain2 de Kylie hizo un intento, pero se quedó en eso. Y había una, una que seguro que lo habría conseguido, pero la muy hermana de Solagne no la cantó en Barcelona y en Madrid si. De eso me acabo de enterar y estoy de mala leche.


En fin, que lo he intentado de todos modos y no he conseguido nada. Supongo que será porqué de pequeño lloraba por cualquier cosa y ya las habré gastado.

Espero que Cheryl haga una masterclass un día y pueda asistir a ella en primera fila.

orgullOSO

Pues hoy estoy orgulloso de quien soy, de mis valores, de lo que hago y como lo hago, de TI y de VOSOTROS.


Nada más que añadir.

viernes, 24 de julio de 2009

LONG HOT SUMMER


Pues si.



Estoy MURIENDO derretido por culpa de este calor y su puta madre.

Y no puedo mais, como sigo así acabaré como esta mujer.

martes, 21 de julio de 2009

La mejor cantante de una girl band


Pues tengo muchas ganas de hablar de ti. Y en breve lo haré.

lunes, 20 de julio de 2009

yo me dedico a esto (de momento)

Pues no hay nada mejor que preparar un juego para niños y niñas de 7 a 14 años dónde dos hombres se quieren casar y sus familias no están de acuerdo y se enfrentan entre sí (al mas puro estilo Romeo+Julieta) y gracias al amor que sienten el uno al otro y la ayuda de los crios consiguen que todo salga como tiene que salir.

el texto está en català, así que pido disculpas a los lectores y lectoras que no entiendan esta genial lengua que usamos por estas tierras,. Lo que no entendáis me lo decís o si me lo pedís os hago un mini resumen.



Joc de nit de la segona nit

Dia neutre

Es el casament d’en rainbow i en pink. La familia coloretto i pinceletto. Comença el casament. L’alcalde ( julian muñoz) està a punt de casar-los i llavors les famílies es comencen a barallar i cada bàndol s’emporta als seus fills i també a la meitat dels nens . Serà una ginkama separada però igual al final. 4 proves.

Primera proba: el joc de les banderes un equip contra l’altre.

Segona proba: la família van a consultar a la pedra de l’amor. Li formulen una pregunta a la pedra i aquesta els respon que no passa res amb el casament.

Tercera proba: carta d’un familiar on expliquen el lloc on han d’anar. Allà veuran dos monòlegs diferents un que es vol suïcidar i l’altre super nazi.

Quarta proba: s’ajunten les families s’acaba el casament però s’adonen que no està ni el capellà, ni els anells , ni la toya i ho han de buscar. Es fa la festa i els familiars es transformen en I WILL SURVIVE.



Que bonito que es todo por Dior!

jueves, 16 de julio de 2009

Like an elevator...

Creo que no hay nada mejor que esta estrofa del estribillo que defina tan bien como me siento y lo que me pasa últimamente.



Elevator

If we could stop fightin' each other
Long enough for us to see that, see that, see that
That we are stronger together, than separate
Babe you gotta believe that, 'lieve that, 'lieve that
But you love me today, don't want me 'round tomorrow
Everytime you change your mind, I follow
Caught up, fall up in your maze and I'm so dizzy babe
Can't keep goin' back and forth on these waves
I'm gettin' sea sick, sea sick, sea sick

Like the way we were before
And I wanna know if we can go
Back to the days when we was close
Cuz sometimes I think I'm solo
Think you don't want me no more
And I gotta get up off this seesaw
We're like an elevator

We go up and we go down, down, down
Like an elevator
We touch the sky and touch the ground, ground, ground
Like an elevator

You stuck on 1, while I'm pressin 3
Then we get up on the 4th floor, but then we disagree
And you keep on blamin' me
But I wish that you would see
That I'm just tryna elevate ya like an elevator

Take you higher, t-t-take you higher
That I'm just tryna elevate ya like an elevator
Take you higher, t-t-take you higher
That I'm just tryna elevate ya like an elevator

And I feel, like we speakin’ two different languages
It's hard to read ya, read ya, read ya
But I know, if you at least try to make it half way
I swear that I'll meet ya, meet ya, meet ya
But we can't have a conversation without beefin'
Yellin' back and forth for no good reason
I won't let you leave and you keep askin' me to stay
One of us better figure out what we want
Cuz I'm gettin' a headache, headache, headache

Like the way we were before
And I wanna know if we can go
Back to the days when we was close
Cuz sometimes I think I'm solo
Think you don't want me no more
And I gotta get up off this seesaw
We're like an elevator

We go up and we go down, down, down
Like an elevator
We touch the sky and touch the ground, ground, ground
Like an elevator
You stuck on 1, while I'm pressin 3
Then we get up on the 4th floor, but then we disagree
And you keep on blamin' me
But I wish that you would see
That I'm just tryna elevate ya like an elevator

Oh if there's any man who understand what I'm sayin'
Won't you help me say yeah (yeah), yeah (yeah), yeah (yeah)
Oh there gotta be some women who feelin' the way I'm feelin'
Say yeah (yeah), yeah (yeah), yeah
I'll take the blame if it'll make this go stop
I'll hope for you if we can make it to the top
But we gotta find a way to break down these walls baby
I'm waitin' on you, stop waitin' on me, damn this elevator

We go up and we go down, down, down
Like an elevator
We touch the sky and touch the ground, ground, ground
Like an elevator
You stuck on 1, while I'm pressin 3
Then we get up on the 4th floor, but then we disagree
And you keep on blamin' me
But I wish that you would see
That I'm just tryna elevate ya like an elevator

Take you higher, t-t-take you higher
That I'm just tryna elevate ya like an elevator
Take you higher, t-t-take you higher
That I'm just tryna elevate ya like an elevator

y luego me pregunto esto...

Pasado el ecuador


Este mes se me está pasando DEMASIADO rápido.

miércoles, 15 de julio de 2009

Versionando a the Supremes


Y cuando creía que lo tenía todo visto/oído, me encuentro con este cover de las Sugababes por casualidad en youtube.

Muerta me hallo.

lunes, 13 de julio de 2009

El que creo que es el mejor post que he hecho EVER.

Cruising in love (Guia semi-definitiva para principiantes en el mundo del “cursing”)

Nota del autor: este post no es un post normal. Lo que lo hace diferente de los demás es que ha sido escrito por mi alter Ego, si Vellones tiene uno yo no voy a ser menos. Así que queridos amigos y amigas a partir de hoy os presento a: Sacho Force.

Ahora que no soy yo, mi alter ego podrá soltar burradas sin sentirme yo cohibido por nada. Así que empecemos!

Introducción:

Queridos lectores y lectoras, lo que tenéis a continuación es una pequeña guía sobre el Cruising nocturno en zonas boscosas. Seguramente los consejos y otros aspectos los podréis utilizar en otro entorno, pero por desconocimiento del mismo sólo me centraré en la zona “campestre” que es la que conozco de primera mano.

Antes de nada, quiero matizar que algunas de las situaciones expuestas son vividas en primera, tercera persona y otras ficticias. No diré cuales son cuales porqué perdería la magia, así que pensad lo que queráis y así será mas divertido.

“Anem per feina!”

FAUNA:

Dentro del entorno del cruising campestre encontrarás todo tipo de hombres, he aquí una breve descripción de cada uno, para que te sea más fácil reconocerlos.

El “calentón” trozo de carne: suele ser una persona que tiene un calentón bastante considerable y que te verá como un trozo con carne con orificios donde poder desfogarse. Olvídate de caricias o cualquier tipo de muestra de afecto. Ni un simple “gracias”.

El que “sólo” quiere hablar. Hay gente que no busca sexo y que está muy falta de cariño y busca una persona con quién hablar o contarle sus penas. Si te toca uno de estos no te preocupes, por muy coñazo que sea, una paja siempre cae. Aunque sea por cortesía/agradecimiento.

El “romántico cerdaco”: hombre especialmente romántico que al ver que el rollo ese hace que no se coma un rosco, decide probar suerte en la penumbra de un bosque. Por muy romántico que sea en la vida cotidiana lo que quiere es que le chupes el rabo, correrse e irse.

La “arrastrá”: va detrás de todo lo que se mueve, acepta cualquier trato / humillación y cuando termina te pide el número de teléfono. Espero que nunca acabes así, por tu bien como ser humano. Follarse a una “arrastrá” te puede traer séquelas terribles.

El “hetero curioso”: Te suelen decir que no besan porque tienen novia, pero parece no importarles mucho sus parejas que un tío se la mame. Por lo general son activos pero de vez en cuando hay alguno que te dice “no me van los tíos, lo que me mola como la maman. Meteme la punta solo”. Tu cree lo que quieras , pero te digo yo que no son heteros, son Bicuriosos.

Los “SomosGilipollasYvenimosAtocarLosCojonesAlaGente”: Suelen reconocerse fácilmente porqué se juntan varios alrededor de un coche y ponen la música alta. Están allí como podrían estar en un parking de un Carrefour o en una plaza. Suelen ser locas escandalosas que cortan el rollo a la gente que va allí a lo que va. Dicen los rumores que una vez un grupo de estos llamó a un chico y cuando este se acercó ellos se hicieron los suecos de forma descaradísima porqué no les interesaba lo mas mínimo una vez que estaba cerca, así que el chico hizo un comentario ocurrente sobre la música que escuchaban (a.k.a. malú) y una loca le empezó a soltar un sermón sobre respeto que se lo podría aplicar antes de meterselo por el culo tan dilatado que tendría el muy hijo de puta. Eso dicen, yo no se si es verdad o mentira...


LENGUAJE VERBAL Y NO VERBAL

Nociones básicas del lenguaje verbal:

Lo que es RECOMENDABLE:

- No cuesta nada ser agradable y usar bonitas palabras como: lo haces genial, tienes goma?, tengo goma, espera que me voy a correr, que guapo que eres (aunque sea de noche y no sepas distinguir donde está un ojo y la boca, siempre queda bien decirlo) cuantos mas seamos mejor nos lo pasaremos, aguanta un poco más, te gusta? muchas gracias, no seas cerdo y coge el condón del suelo AHORA TE TOCA A TI... entre muchas otras mas.

Lo que NO es RECOMENDABLE:

- Hay frases o palabras que por el contexto o la situación es mejor evitar por un buen funcionamiento de la actividad sexual: ponle ganas no?, es tu primera vez?, eso tan grande no me va entrar, me corro muy rápido, se me ha olvidado avisarte, hasta que no te lo tragues no te suelto, no tendrás suelto? que tengo que comprar tabaco, uy1 que tarde que es!, viene alguien (y salir corriendo)... de estas habría muchas más, porqué hacer las cosas mal es más fácil que hacerlas bien.

Seguramente hay algunas frases que en según que situación estarían de forma invertida, eso es algo que te lo tendrás que encontrar tu en vivo y en directo. La experiencia te curte como persona.

Lenguaje no verbal:

RECOMENDADO:

- mirar a los ojos, acariciar, pasar muy cerca rozando a la otra persona, apretar con la presión necesaria (no estás ordeñando una vaca), la lengua sirve para algo más que para hablar... ETC

NO RECOMENDADO:

- Si ves que te acercas a alguien y este se va a otro lado, NO INSISTAS, si agarras el paquete y te aparta la mano NO INSISTAS, apretar las orejas como si fuera una moto no excita a NADIE, arrodillarse en mitad del bosque puede traer consecuencias físicas en forma de cortes o piedras clavadas en las rodillas o espalda, si ves a dos hombres en mitad del asunto y te quieres unir sin preguntar y ves como se van NO INSISTAS, si la mamas y tus ojos tienden a bizquear cuando miras hacia arriba no intentes mirarle a la cara mientras la chupas, no te pongas a mear al lado de una pareja mientras está follando...

Como has podido comprobar lo mas importante es NO INSISTIR, la gente cruising suele tener la virtud de ser bastante directa y sincera, así que capta las directas y las indirectas y todo irá mejor.

Y si un día nadie quiere follar contigo y estás encabronado con el mundo: ponte a mirar fijamente a las parejas y córtales el rollo, porqué si tu no follas nadie más lo hará.

VESTUARIO:

Parece una tontería pero es muy importante:

LO QUE SI QUE TE PUEDES PONER:

- ropa cómoda, ropa apretada, cuanto más discreto mejor( piensa que la gracia es que no te vean echando un kiki en mitad del bosque en la oscuridad), calzado apropiado (no digo que uses chirucas, pero recuerda que estás en un bosquecillo y si llevas chancletas se te clavarán las piedras, te subirán las hormigas por los pies y miles de cosas terribles), calzoncillos LIMPIOS...

POR TU BIEN NO TE PONGAS:

- Camisetas de tu empresa (sobretodo si está relacionada con el mundo infantil), camisetas con dibujos animados molones (en tu vida cotidiana serán lo máximo pero para esto no, creeme), ropa fluorescente o muy llamativa, BRAGAS!, papel film enrollado en la barriga (si decides hacer footing y te envuelves como un salmón a la papillote NO HAGAS CRUISING, POR FAVOR), cinturones imposibles de desabrochar, ropa interior sucia...


RECOMENDACIONES GENERALES:

- Pon el móvil en silencio, no es nada agradable sentir el Your Disco Needs You en mitad del asunto.
- Avisa al otro/otros de lo que te gusta y lo que NO te gusta, para evitar sorpresas o algo amargo en tu boca.
- Lleva siempre contigo un cleenex y condones.
- Por muchos valores que tengas y lo necesario que sepas que es reciclar, y que hay que cuidar a la madre naturaleza, hay gente que se molesta si le dices que no deje los pañuelos y condones usados en el suelo. Piensa también que si no fuera por el suelo lleno de pañuelos blancos no sabrías distinguir una zona cruising de una “normal”.
- Espérate un rato hasta que tu vista se acostumbre a la oscuridad y no uses el móvil como linterna, eso es de poligoneras.

- Seguramente me dejo muchas cosas, pero también depende de la persona y del entorno.


PONGÁMONOS SERIOS:

Ahora me toca hacer un poco de madre que se preocupa por sus hijos.

No encontrarás ahí al hombre de tu vida. Por muy increíble que te parezca el polvo, el tío y lo que te ha y le has hecho.

Hay que tener en cuenta que tener sexo con personas desconocidas y en un entorno “aislado” de la ciudad puede ser peligroso, hay mucho colgado suelto, por desgracia. Así que ves siempre con mucho cuidado, no hace falta llevar una navaja en el bolsillo por lo que pueda pasar, pero si algo te da mal rollo, es mejor volverse a casa y hacerse un buen pajote que jugársela.

Usa SIEMPRE, SIEMPRE protección y no te fíes de “yo no tengo nada” porqué luego vienen las sorpresas y no de las buenas. Recuerda la frase de : Si se lo traga es que me quiere. Pues bien, allí no se va a “querer”, se va a pasar un buen rato, así que nada de tragarse cosas que pueden contener enfermedades jodidas.

Y la que creo que es más importante de las cosas es NO HACER NADA QUE NO QUIERAS HACER. El sexo tiene que ser libre, consentido y no coaccionado. Y más en esos sitios donde se magnifica TODO.

Espero que esta mini guía os haya servido en la práctica o al menos que os haya hecho pasar un buen rato.


Atentamente, Sacho Force.

sábado, 11 de julio de 2009

Por todos los poros de mi piel

Ayer fui con *samousamou* a Castellar a ver un concierto de un coro donde hacían versiones Gospel y de musicales. Como siempre todos eran más blancos que Nicola Roberts en diciembre.

La cosa no empezó del todo mal, las canciones no las conocía pero sonaban bien y transmitían algo. Después empezó la parte de las versiones del Fantasma de la Ópera, que ami personal mente me recordaba MUCHO a Sweeny Todd.

Después del tostón vino la parte que hizo que se me cayeran los cojones al suela y no pudiera agacharme a recogerlos: Versiones de canciones de Disney. Porqué yo soy MUY fan de las pelis de Disney, de los clásicos mejor dicho.

Empezaron con Be our guest (que festín para los castellano parlantes) y otras mas. Pero el momento donde decidí que tenía que hacer una entrada en el blog con ello fue cuando escuche la que es la MEJOR CANCION EVER DE DISNEY: Part of your world. En ese momento noté en mis piés como se abrian todos los poros de mi piel mientras un escalofrío recorria todo mi cuerpo hasta la cabeza.

Creo que nunca antes había sentido la sensación de tener "los pelos de punta" en la cara y fue algo bastante fuertor. En ese momento la música se había metido dentro de mi para volver a salir atravesando mi piel. Cara, espalda, brazos, piernas y TODO mi cuerpo eran de ellos, de la voces que estaban sonando en ese momento.

Fue durante poco menos de un minuto, pero la sensación (por muy cursi/hortera/exajerada que parezca) era mucho mejor que cualquier orgasmo que haya tenido jamás.


Posiblemente ese día las estrellas se alinearon o le echaron algo a la leche merengada. el caso es que esa sensación dudo que vuelva a ocurrir jamás, o almenos, seguro que si sucede será dentro de mucho mucho tiempo.

Es curioso como en ningún Macroconcierto de divorras de la talla de Kylie, Beyoncé, Shakira y muchos otros a los que he asistido no me haya pasado nada parecido, a nivel de intensidad. y con un concierto sencillo y mediocre si...

Y esta es la história de mi primer Orgasmo Musical.

viernes, 10 de julio de 2009

Este asqueroso sentimiento VOL I.

Hace una semana me encontraba en Madrid viendo en directo por primera vez a Kyile. Me impresionó MUY gratamente, la compañía más.

Ahora, justamente una semana después, me encuentro en casa ordenando CD's y limpiando el comedor.

Esto me ha hecho pensar en lo alto que estás unas veces y lo abajo que estás muchas otras. sin razón aparente siento que algo va mal, no se que será, pero de lo que estoy seguro es que seguramente todo siga igual y sea mi mente retorcida la que hace que al magnificar algunas acontecimientos hace que los que realmente son importantes, los del día a día, se transforman en cosas insignificantes. Malo, muy malo.


Odio sentirme así.


Necesito bucear y dejar la mente en blanco.

miércoles, 8 de julio de 2009

No more "arrastrá"


Me he hecho la promesa a mi mismo que no volveré a hacerme la "arrastrá" nunca mais.

Ni en la más extrema necesidad.

A ver cuanto aguanto...

martes, 7 de julio de 2009

Yo no he venido para esto.

Ya no me queda más munición.

Creo que lo he hecho lo mejor que sabia hacerlo. Se que no habrá otra recompensa que la que yo mismo quiera darme.


Y estoy cansado, MUY cansado...


Gran frase que se me ocurrió en pleno Odgullo madrileño: "Nosotros queremos hacernos la foto con "Soraya", no ella con nosotros, lo que no quita que se ponga y pose, pero ganas no tiene ninguna".

Digo Soraya como podría decir cualquier otra celebrity. a partir de ahí que cada cual le de su interpretación a la frase, que yo ya tengo la mía.



Y si, las imágenes no tienen NADA que ver con el texto. Me salia del mondongo enseñar el making off y punto.